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Много дебел до много слаб в трамвая. Слабият е притиснат до стъклото и казва:
Ein sehr dicker Mann setzt sich im Zug neben einen schlanken und drückt ihn gegen das Fenster. Da sagt dieser:
"Übergewichtige sollten den doppelten Fahrpreis zahlen müssen!"
Der Dicke antwortet:
"Idioten auch!"
Der Schlanke schreit daraufhin in Richtung Schaffner:
"Vier Fahrkarten für den Herrn neben mir, bitte!"
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Птичка
Един човек отишъл в цирка да си търси работа.
В кабинета на директора на цирка влиза един човек:
A man goes to the circus. After the show he speaks to the manager and asks for a job. "Alright
En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen.
"Was können Sie denn?", will dieser wissen. "Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie niсhт gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben niсhт!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.
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Bei den anonymen Alkoholikern:
"Ich trink niсhт mehr! Aber auch niсhт weniger..."
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Im Supermarkt fragt die Verkäuferin an der Kasse den Kunden:
"Wollen Sie eine Tüte?"
Da antwortet der Kunde:
"Das ist zu spät, ich habe mich bereits vor dem Obstregal übergeben!"
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Ein Idiот sagt zu seinem Freund:
"Gestern Abend pinkelte ich in eine Straßenecke, als ein Polizist vorbeikam und mich aufforderte, sofort einzupacken. Den habe ich aber verarscht! Ich habe innen weitergepinkelt!"
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Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?"
, fragt ein Passant. Der Radfahrer erwidert verärgert:
"Nein, du Dерр! Ich steige immer so ab!"
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Немам ѕвонче
Deux amis
Давид дава инструкции на Моше да му дойде на гости. До сега двамата са се виждали само по кръчмите.
A Jewish grandmother is giving directions to her grown grandson who is coming to visit with his wife.
В Габрово.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív
Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26
- Haimam piedzimst dēls. Viņš ielūdz viesus: - Kad atnāksiet
Sagt Werner zu seinem Kollegen:
"Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen."
Der Kollege fragt erstaunt:
"Hast du denn keine Türglocke?"
Werner sagt:
"Das schon, aber du wirst doch niсhт mit leeren Händen kommen!"
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Статуи
Statues Come to Life
Οι ανάγκες των αγαλμάτων...
The two statues
Περιστέρια
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Преди 1000 години в едни кралство
Είναι δύο αγάλματα σε μία πλατεία. Άνδρας και γυναίκα. Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα.
Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada
Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen...
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber
Afrodite
Twee standbeelden
Yıllarca
I mange år hadde to flotte statuer
To gamle statuer
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már 100 éve
V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy
Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba... Ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa...
Erau doua statui pe o alee intr-un parc
I stadens park hade det stått två statyer
En nøgen kvinde statue stod ved siden af en nøgen mande statue
Statuer To statuer
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues
Dans un jardin public
Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus D'un parc quand tout à coup
A statue of a naked woman and a naked man stand in a park at night. Suddenly from out of nowhere
Two Statues ….. …… There are two statues in a park; one of a nude man and one of a nude woman. …. ….. They had been facing each other across a pathway for a hundred years
Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν....
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nаскт.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", jappst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich mach ihnen auf den Kopf!"
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Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch.
Sagt die eine "Autsch, ich glaub, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!"
Erwidert die andere:
"Ist ja noch gar nix! Mich hat’s voll auf die Nüsse gehauen!"
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Eine überängstliche Urlauberin fragt den Rettungsschwimmer:
"Gibt es hier auch ganz sicher keine Krebse oder Quallen?"
Der Rettungsschwimmer antwortet:
"Aber nein! Die wurden alle von den Haien gefressen."
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Бабата што решила да се самоубие
На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие.
В болницата оперират баба с огнестрелна рана в лявото коляно.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
A very old woman realizes that she's seen and done everything and the time has come to depart from this world.
A woman goes to a doctor
Eine Oma beim Arzt : "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt : "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung : Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie
A woman came to his doctor with a left knee that was shot through. The doctor asked her: "What does it mean? Why did you shoot accurately your left knee?" The woman tells him only: "Sorry
Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein.
Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich niсhт sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen. Der Arzt sagte:
"Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!" Gesagt, getan - genau da schoss sie hin... und traf das Knie.
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Chez le coiffeur
- А сега моля пострежи и сина ми. Аз ще мина да го взема след малко.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
O cara chegou ao barbeiro
Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym
Im Friseursalon Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen
Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren
Egy férfi egy kislánnyal kézen fogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás
Egy pasi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön
До перукаря заходить чоловік з дитиною. — Постригти? Поголити? - Запитує перукар. — І те
Een man komt bij de kapper met een kind. Zegt de man kan ik mijn haar knippen? dat is goed zegt de kapper als de man zijn haar had geknipt
Ein Mann kommt zusammen mit einem kleinen Jungen zum Friseur. Er lässt sich die Haare schneiden und sagt:
- ”Wenn der Junge fertig ist, komme ich zurück und bezahle.”
Nach dem Haareschneiden sitzt der Junge einen Stunde lang und wartet.
“Wo bleibt denn dein Papa?”, will der Friseur wissen.
“Das war niсhт mein Papa. Der fremde Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will.”
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Als zu jedem Haus noch eine Abortgrube gehörte, fiel einem Mann auf einer Gasthaustoilette das Gebiss in das Klo.
Auf Anraten des Wirts steigt er mit einer Leiter in die Grube und sucht. Nach einer Weile ruft der Wirt in die Grube hinunter, ob er das Gebiss schon gefunden habe. Da antwortet der Gebissträger: „Schon vier Stück, aber keines will so recht passen!“
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Stell Dir vor, gestern bin ich mit Peter auf dessen Fahrrad stockbesoffen nach Hause gefahren. Im Kreisverkehr hat’s uns dann dermaßen auf die Fresse gehauen."
Darauf der andere:
"Ach du liebe Zeit. Und nix gebrochen?"
- "Doch! Sechs Bier, drei Schnaps und die Currywurst mit Pommes."
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Der betagte Graf kommt nach Stunden der Abwesenheit zurück in seine Villa. Sein Butler nimmt ihm den Mantel ab und murmelt:
"Na, Du alter, geiler Bock, wieder im Рuff gewesen und junge Mädels betatscht?"
- Der Graf dreht sich lächelnd zum Butler und sagt:
"Nein Johann, ich war in der City und habe mir endlich ein Hörgerät gekauft."
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Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater:
"Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch:
"Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn:
"OK! OK! Konfitüre!"
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Als das Turmdach eines Doms renoviert wird, verliert kurz vor der Mittagspause ein Arbeiter das Gleichgewicht und fällt in die Tiefe.
Seine Kollegen steigen eilig hinunter, finden ihn aber niсhт. Als sie zum Mittagessen in den Bauwagen steigen, sitzt der Verunglückte bereits am Tisch und isst. „Wie ist das möglich? Du bist doch vor einigen Minuten 80 Meter hoch vom Turm gefallen und jetzt sitzt du hier!“, wundern sich die Kollegen. Da antwortet er in aller Ruhe: „Meint ihr, ich bin so blöd und steige wegen ein paar Minuten noch einmal hinauf?“
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Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber.
Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen. Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt:
"Was machen Sie da?"
"Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen", erwidert der Gast. "Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken", erklärt der Gastgeber, " ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!"
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