Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Είναι Δευτέρα πρωί και τα παιδάκια στη τάξη του Μπόμπου προσπαθούν να προσαρμοσθούν από τη βαβούρα του Σαββατοκύριακου. Η δασκάλα, αφού τα καλωσορίζει, ρωτά κάθε ένα παιδάκι που πήγε την Κυριακή:
Δασκάλα: Εσύ Μαρία πού πήγες;
Μαρία: Εγώ κυρία πήγα με τον μπαμπά μου και τη μαμά μου στο λούνα πάρκ.
Δασκάλα: Εσύ αγόρι μου Γιωργάκη πού πήγες;
Γιωργάκης: Εγώ κυρία πήγα με τη μαμά σε κουκλοθέατρο.
Αφού ρώτησε λοιπόν όλα τα παιδάκια, τι να κάνει στο τέλος αναγκάστηκε να ρωτήσει και το Μπόμπο:
Δασκάλα: Για πες μας κι εσύ Μπόμπο πού πήγες;
Μπόμπος: Εγώ κυρία πήγα με τους γονείς μου και παρακολούθησα όπερα.
Δασκάλα: Όπερα;! Μα αυτό Μπόμπο είναι θαυμάσιο. Θυμάσαι μήπως να μας πεις και πιο έργο είδατε;
Μπόμπος: Τι να σας πω κυρία, δεν θυμάμαι πολύ καλά, πρέπει να ήτανε ... ή η Τόσκα του Πουτσίνι ή η Π***σα του Τοσκίνι.
0
To φόρεμα του έρωτα . Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario Een vrouw gaat onaangekondigd
0
Mια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της .
- Όνομα πατρός ... ρωτάει η νοσοκόμα .
- Ααα .. , ξέρετε είμαι μόνη μου . απαντά η κοπέλα . Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες , γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα .
- " Συγχαρητήρια , μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι "... λέει η νοσοκόμα ... " Μόνο που .. "
- " Μόνο που τι ; " ρωτά ανήσυχη η κοπέλα .
- " Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή " λέει η νοσοκόμα ...
- Ααα ναι , λέει η κοπέλα . Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος . Έτσι εξηγείται . Μην ανησυχείτε ..
- Συγγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου ... Υπάρχει και κάτι άλλο . Το μωρό είναι ξανθό ...
- Ναι , στην τσόντα που έπαιξα , υπήρχε και ένας Σουηδός , προσθέτει η κοπέλα ...
- Ποπό ... συγγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως ... Το παιδί έχει " σκιστά " μάτια ...
- Ναι .. πράγματι . Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου , λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου , έτσι δεν είναι ... ; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά ... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει ... ΟΟΟΟυυυυυφφφ . τώρα ησύχασα , λέει με ανακούφιση η κοπέλα ... Γιατί τι συμβαίνει ; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα . Και η κοπέλα :
- Εεεε να . περίμενα ότι θα γαβγίζει
0

Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννητικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Αφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Αφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!
0
Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το "πήδημα":
- Εγώ, λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή**ξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα, λέει ο δεύτερος, δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα. Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πή**ξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ; - Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο ; - Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα**σεις, με φάγανε οι αποστάσεις ρε γα**το !
0
Ο Μήτσος -γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες- πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα "κομμάτι" για να περάσει την βραδιά του.
Κάθετε στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν.
- Δεν μου λες ρε φίλε αυτή η κοπέλα στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν:
- Αστα μεγάλε, δράμα. Η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα. Είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο κουκλί και να είναι τυφλό. Τι άδικη που είναι η ζωή...
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο. Κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει.
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας, αλλά πριν πάμε πρέπει να το πω στην γυναίκα μου. Εμένα μου αρέσουν οι καθαρές δουλειές, οπότε πρέπει να της τηλεφωνήσω να της το πω.
Και πριν προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα έχει ήδη πάρει τηλέφωνο την γυναίκα του και της μιλάει.
- Ασε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο. Έμπλεξα και θα αργήσω. Μου έκατσε μια στραβή.
0
Съпругът към жена си: Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi : - Chéri
0
0
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο και λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Αντρα μου, δεν αντέχω άλλο. Έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια στο κρεβάτι. Κάνε κάτι διαφορετικό για να ξεφύγουμε από την ρουτίνα πια!
Την άλλη μέρα λέει ο άνδρας:
- Καλά, βρήκα ένα κόλπο σούπερ. Το κόλπο του ξυλουργού.
Το κάνουνε και μόλις τελειώνουν λέει πάλι η γυναίκα:
- Μα πάλι τα ίδια και τα ίδια κάναμε! Τί κόλπο ήταν αυτό; Με δουλεύεις;
- Μα καλά, τί λες; λέει αυτός. Το μολύβι στο αυτί δεν το είδες;
0
Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που εχει αργήσει στο ραντεβού τους.
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
- Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.
- Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή!
- Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που ναι 50εκατοστα!
- Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
- Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
- Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
- Τι;
- Το βυζί της γυναίκας του!
0
Ήταν ένας βασιλιάς που είχε αιπνύες. Έτσι για να μπορεί να κοιμάται διέταξε από της 8 το πρωί μέχρι της 10 το βράδυ να μην μιλάει κανείς.
Την άλλη μέρα το πρωί ακούγεται μια φωνή:
- Εδώ τα καλά κεράσια.
Αμέσως πάνε και τον πιάνουν οι υπήκοοι του βασιλιά και του λένε:
- Τώρα, για αυτό που έκανες πρέπει να τιμωρηθείς.
Έτσι αρχίζουν να του βάζουν τα κεράσια στον κώλο. Αυτός όμως είχε ξεκαρδιστεί στα γέλια.
- Γιατί γελάς; τον ρωτάνε οι υπήκοοι.
Αυτός κατακόκκινος από τα γέλια τους απαντάει:
- Σκέφτομαι τον αδερφό μου που πιάνει δουλειά αύριο και πουλάει καρπούζια!
0
0

жила-была женщина Един овчар си пасял стадото на баира
Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γάμησι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!
0
Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά…..
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση; -Τι είναι μετεμψύχωση; -Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια...
- Δεν το ξέρω το θέμα...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει! Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι; -Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση... Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω; -Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου...
- Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο; -Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!
0
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του.
Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γιάνει ποτέ!"
0
Είναι τώρα ο νταλικέρης στην εθνική και ένα μανούλι κάνει ωτοστόπ.
Φρενάρει ο τύπος και την ανεβάζει.
Σταματούν πιο κάτω για καφέ.
Μετά για φαγητό.
Και μετά στο μοτέλ για . . . Ύπνο.
Γδύνεται λοιπόν το μανούλι, γδύνεται και ο τύπος
Και μένει μόνο με μια αλυσίδα χρυσή στο λαιμό.
Το κορίτσι αλείφει όλο το σώμα του με βαζελίνη.
- Μα τι κάνεις εκεί ; ρωτά ο τύπος.
- Τα γαμήσια γαμήσια και τα βίτσια βίτσια! λέει αυτή
Οπότε ο τύπος βγάζει την αλυσίδα
Και την τυλίγει στον ορθό του πούτσο.
- Ο Μήτσος όπου γλιστράει βάζει αλυσίδες!
0
Μια μέρα μπήκε μια γυναίκα σε ένα φαρμακείο και απογοητευμένη από τη δραστηριότητα του άντρα της, λέει του φαρμακοποιού:
- "Θέλω να μου δώσεις ένα χαπάκι να ξυπνήσει ο σύζυγος μου γιατί αποβλακώθηκε τώρα τελευταία και κοιμάται σα το ζώο."
Ο φαρμακοποιός που κατάλαβε το πρόβλημα της πελάτισσάς του πιάνει ένα βιάγκρα και της λέει:
- "Πάρε αυτό κυρία μου και το πρόβλημα σου να είσαι σίγουρη πως θα λυθεί."
Την επόμενη μέρα έξαλλη η κυρία πάει στο φαρμακείο και φωνάζοντας λέει:
- "Δεν ντρέπεσαι ελεεινέ και με έκανες ρεζίλη κι ο άντρας μου με είχε ακινητοποίηση και κόντεψε να μου έρθει συγκοπή. Θα σου κάνω μήνυση και αλλά πολλά και διάφορα.
Ο φαρμακοποιός κάποια στιγμή συνήλθε από το σοκ και όταν βρήκε χρόνο της λέει:
- "Μα αυτό δε θέλατε κυρία μου;"
- "Ναι, αλλά ετύχαμε προσκαλεσμένοι σε επίσημο γεύμα, σε αριστοκρατικό εστιατόριο!"
0
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα,... και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού:
- Μμμμ... λέει ο πελάτης, σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα!
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;
0