• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Henkilövitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Personības Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Личности

Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни
приходит вовочка в школу с большой шишкой на лбу Един ден Петърчо отива посинен на училище. - Иванчо Отива Иванчо на училище с подута и насинена буза. Учителката го пита: Une enfant arrive avec un bandage énorme sur la tête à l'école. La maîtresse voyant ça Przychodzi Jasiu do szkoły z opuchniętą twarzą. Pani się pyta: - Co się stało?! - O... - Co o... - Osa... - Co osa? - Ugryzła mnie. - A dlaczego masz taką opuchniętą twarz? - Tata ją zabił łopatą. C'est Toto qui va à l'école A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas Un matin Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz
Си бил малиот Трпе. Одел на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели:
Шо ти е бе Трпе?
- Абемизастанапчеланаустата.
И шо ти се деси? Да не те касна?
- Не бе, татко ми ја утепа со лопатата!
0
0
4
Цветко се шета по улица и сретнува бремена жена и ја прашува:
- Што имате во вашиот стомак?
А бремената одговорила:
- Моето најубаво бебенце!
Цветко вратил:
- Ако ви е толку убаво зошто сте го голтнале?
0
0
4
Наставничката го прашува малиот Трпе:
- Зошто вчера го тепаше Марко?
- Затоа што ме нарече слон!
- А зошто го тепаше денес?
- Затоа што дознав како изгледа тоа животно.
0
0
4

Која е сличноста помеѓу кекс и cekc?
- И двете зависат од квалитетот на јајцата.
0
0
4
Sex and Bridge Попитали радио Ереван: Quelle est la différence entre le bridge et le sexe? - Какво е общото между секса и бриджа? Sex is like skat. L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire Having sex is like playing bridge... If you don't have a good partner La differenza tra il bridge e il sesso: - Nessuna. In entrambi se non si ha un buon partner basta avere una buona mano. "Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire Why is sex like a game of bridge? You don’t need a partner if you’ve got a good hand. Разговараат двајца пријатели: - Сексот е исто како бриџ. - ??? - Ако немаш добар партнер
Зошто сексот е сличен со бриџ?
- Не ти треба партнер ако имаш добра рака.
0
0
4
Се срекаваат Трпе и Тарзан во џунгла:
Тарзан: јас Тарзан!
Трпе: јас Трпе!
Тарзан: мојаЏејн!
Трпе: моја Трпана!
Тарзан: моја Чита!
Трпе: моја не чита неписмена е!
0
0
4
Das rauchende Pferd Raucht das Pferd? Съседе - Комшу - Миколо - Does your horse smoke? "Eugen Un atlante le dice a otro: ¡Oye Paxti! ¿Tus vacas fuman? No Papá Ryger dine køer? To bondemænd står og snakker. Den ene: Ryger dine køer? Den anden: Nej. Den ene: Så er der ild i din lade. La inmormantarea unei babe Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado: Señor — Куме Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş : - Temel
Соседот го прашал Цветко:
- Абе, да не ти пуши кравата?
- Не!
- Епа тогаш ти гори шталата.
0
0
4
Alkohol Митничар пита белгиец: Митничар влиза на проверка в автобус и пита: На таможне. Таможенник туристу: Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte: Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens Автобус с пътници на митницата. Митничар влиза в рейса и пита на висок глас. - Оръжие Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem: “Alcohol An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol Un cinese va alla dogana e il doganiere chiede: "Vino? sigarette? whisky? birra?" E il cinese: "Molto gentile C'est un automobiliste  belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool
Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
Алкохол?
- Не.
Цигари?
- Не.
Кафе?
- Е, кафе може.
0
0
4
Трпе и Трпана имале пет машки деца близнаци и сите ги крстиле Перо. Роднините кога го прашувале зошто сите пет деца ги крстил Перо тој им одговарал:
- Епа кога ќе викнам: Перо донеси ми пиво, ќе добијам пет пива а не едно!
0
0
4
Се враќа малиот Трпе од фудбал и радосен му вика на татко му:
- Тато дадов 2 гола!
- А колку беше конечниот резултат?
- 1:1
0
0
4
Која е разликата меѓу пeниc и авион?
- Авионот кога се крева се гледа помал, а пенисот обратно.
0
0
4
Трпе секогаш кога одел до WC не ја затварал вратата. Еднаш жена му го прашува:
- Трпе зошто ти кога одиш до WC не ја затвараш вратата?
- Затоа што ако ми е затворена вратата ќе ме ѕиркаат децата, а вака на раат си мочам.
0
0
4

Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми….Жена ми почна да не ме забележува…..
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
0
0
4
Иван попълва анкетен лист при уролога. Пришел Рабинович к сексопатологу. Так
Отишол Трпе на лекар:
– Докторе, имам проблеми со сексуалниот живот.
– Аман бе Трпе, кога последен пат спиеше со Трпана?
– Неам појма докторе.
– Еве, тука имаш телефон, јави и се и прашај ја.
– Ало, Трпано, кажи ма жити се, кога последен пат се сексавме?
– А, со кого тоа разговарам?
0
0
4
Малиот Трпе доаѓа од школо и ја прашува мајка му:
– Мамо, дали е вистина дека овците се најубави животни?
– Да, јагне мое!
0
0
4
Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
– Шо правиш бе Трпанче?
– Еве му го џвакам на Трпе!
– Мислиш му го пушиш!?!
– Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!
0
0
4
Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред. Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто. Мујо му вели на Хасо:
- Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
- Не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
- Не бе, дежа му !
Хасо:
- Е оти дежа му?
Мујо:
- Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!
0
0
4
Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us