Αστεία για παπαγάλους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Rude Parrot on a Plane Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот C'est dans un avion Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé Nervoso com a turbulência Van un tipo y un loro en un avión Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst: "Een dubbele whisky en snel een beetje... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek Un lorito mexicano que viajaba en un avión Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup On reaching his plane seat O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô... Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: “Brutta stronza Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese
Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
- Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα...
- Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
- Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, ...
- Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
- Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
Πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Κάθως πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
- Εσύ φιλαράκι τί τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;
0
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto Un ladro entra in un appartamento buio C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs C'est un type qui se promène dans la rue En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer Hırsız O ladrão ia assaltar uma casa Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém A burglar broke into a house one night. He shone his torch around Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa Um ladrão Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus Tarde da noite Un choro entra a una casa Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli No meio da madrugada İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor Um ladrão muito esperto Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada A casa ficou silenciosa Um ladrão entra em uma casa É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado Na madrugada Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo Um ladrão chega para assaltar uma casa Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas Numa madrugada qualquer O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
Μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν... Ψηλαφίζει... Και βρίσκει ένα ντουλάπι...
Ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... Ώσπου ακούει μια φωνή
Να του λέει...
"Πρόσεχε... Σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... Περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει... Σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"Πρόσεχε... Σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελαίνεται ο κλέφτης... Τι να κάνει... Τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει
Τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"
0
The Magician and the Parrot Ο παπαγάλος του Καπετάνιου Πού είναι;. На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Фокусник работил на кораб. На одном корабле работал фокусник. Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei На един кораб работел фокусник. A magician worked on a cruise ship in the Caribbean. The audience would be different each week A magician had landed a comfortable job on a cruise ship. His act was rendered hilarious by his parrot who would ridicule the magician after every trick Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre En illusionist som arbetade på ett kryssningsfartyg hade en papegoja som alltid fördärvade hans nummer. Fågelns skrek till åskådarna: - Han har kortet i fickan En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succe om det inte funnits en pratsam papegoja ombord. Varje gång han trollade bort ett kort skrek... Titaniğin salonlarından birinde her akşam bir sihirbaz gösteri yapıyormuş. Adam gerçekten çok ustaymış ama bir sorunu varmış. Salonun bir köşesinde bulunan papağan Det var en gång en trollkonstnär som trollade på en båt. Han hade det ganska bra där men det fanns en sak som han hatade och det var en papegoja som var skicklig på att se hur trollkonstnären... A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!". Nou En tryllekunstner jobber ombord på et cruiseskip i Karibien. Publikumet var forskjellig fra uke til uke Iluzjonista z tresowaną papugą był jedną z atrakcji wieczornego programu na statku wycieczkowym. Niestety za każdym razem En tryllekunstner arbejde på et krydstogtskib i Karibien. Tilskuerne var derfor nye hver uge Der Zauberer und der Papagei Die Geschichte spielt auf einem riesengroßen Passagierschiff Um mágico trabalhava emum navio Ombord på Titanic hadde tryllekunstneren store problemer med papegøyen som alltid avslørte tricksene hans. Da skipet sank ble de to drivende på samme planke. Etter å ha sett stygt på hverandre... Um mágico trabalhava num navio. O papagaio do comandante via todos os espetáculos do mágico e contava para a platéia como eram os truques. A cada truque ele gritava: — O coelho está na... Utazik a hajón egy bűvész Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão de tanto ver os truques decora eles. Em outra viagem o magico começa a... A luxushajón minden este van bűvész mutatvány. A kapitány papagája Ombord på et skib Ombord på et skib var der en tryllekunstner som tryllede med kort. Hver gang sad der en papegøje og skreg: Han har det op i ærmet
Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο ταχυδακτυλουργός έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει:
- Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
- Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού.
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;
0

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος που ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει:
"Καλώς τον μαλάκα!"
"Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει ένα συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα.
Αυτός του λέει:
"Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο"
Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος "Βρε, βρε καλώς τον μαλάκα"
"Γαμημένο κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον μαγαζάτορα, ο οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα...
" Περάστε αύριο..."
Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε μέρα το ίδιο βιολί...
Ο παπαγάλος:
"Καλώς τον μαλάκα..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο"
Του χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και λέει στον μαγαζάτορα:
"Τι έγινε ρε, μου το φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?"
"Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο..."
"Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?"
"Βεβαίως!"
"Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω κλουβιά και ιστορίες..."
Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον αρχίζει σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο, τον πάταγε, τον πέταγε... κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως ήταν στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το
Κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το ράμφος του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί:
"Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο μαλάκας επιζήσαμε...!
0
Папагал Der Papagei aus dem Puff Нахлува НСБОП в столичен бардак. Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Семья купила попугая Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο Josiane Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd A menina tanto pedira que o pai Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego En dam kliver in i en zooaffär Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€ Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua
Μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο και ρωτάει:
- Μιλάει ο παπαγάλος;
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης Και γιατί έχει μόνο $50, ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; ξαναρωτάει η Χίλλαρυ.
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη.
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ.
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας.
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια άλλη αριστερά και λέει:
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά.
Γέλασε η Χίλλαρυ.
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της. (Μα τι ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι! Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή κάνει πρόβες στο σπίτι
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος.
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε! Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε μια ματιά και είπε αδιάφορα:
- Γεια σου Μπιλ!
0
The Praying Parrot Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Една жена се оплакала на попа: A lady goes to her parish priest one day and tells him Desesperada Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :... Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den... Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: - ¡Soy una puta Prostituerede papegøjer En dame kommer til sin præst og siger: "Fader Nainen menee pastorin puheille ja kertoo Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;". Η νοικοκυρά που την είχε
- Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
- Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
- Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!".
0
Ο διαχειριστής της πολυκατοικίας πάει να τρελαθεί από τις φάρσες που του κάνουν. Μέρα παρά μέρα έρχεται κι ένα βυτίο με δύο τόνους πετρέλαιο. Κάποια στιγμή δεν αντέχει και βουτάει τον παπαγάλο του.
"Εσύ, ρε πούστη, παράγγειλες πετρέλαιο, εσύ μου κάνεις πλάκα", του λέει, και πιάνει και τον κρεμάει από τα φτερά στην είσοδο της πολυκατοικίας. Εκεί ο παπαγάλος βλέπει μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό.
"Εσύ, ρε φιλαράκο, πόσα χρόνια είσαι έτσι;", τον ρωτά. "Περισσότερο από δύο χιλιάδες"
, απαντά ο Χριστός. Κι ο παπαγάλος:
"Καλά, ρε φιλάρα, πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες πια;"!
0
Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".
0
0
0
Ένας κύριος είχε στο σπίτι του έναν παπαγάλο. Μια μέρα παρήγγειλε πετρέλαιο για την πολυκατοικία. Του έτυχε όμως μια επείγουσα δουλειά και είπε στον παπαγάλο όταν κτυπήσουν το κουδούνι από την ΒP να τους ανοίξει και να τους πει να βάλουν 1 τόνο πετρέλαιο.
Πράγματι σε λίγο κτυπά το κουδούνι, ανοίγει ο παπαγάλος και λέει από το θυροτηλέφωνο στον υπάλληλο της ΒΡ:
"10 τόνους πετρέλαιο, 10 τόνους πετρέλαιο".
Όταν γύρισε ο κύριος μόνο που δεν έπαθε εγκεφαλικό βλέποντας το πετρέλαιο να έχει πλημμυρίσει την είσοδο της πολυκατοικίας, το κλιμακοστάσιο, το λεβητοστάσιο και να τρέχει στο δρόμο.
Βουτάει από το λαιμό το παπαγάλο και τον ρωτά έξαλλος:
"Πόσο πετρέλαιο τους είπες;"
"Παράγγειλα λίγο περισσότερο για να έχουμε, αφεντικό!", απαντά ο παπαγάλος.
Τον αρπάζει αυτός και για να μην τον πνίξει του ανοίγει τα φτερά και τον καρφώνει στον τοίχο.
"Εκεί θα μείνεις", του λέει, "Ακου 10 τόνους πετρέλαιο! 10 ώρες θα μείνεις κρεμασμένος μέχρι να καταλάβεις τι έκανες".
Ο παπαγάλος που από το φόβο του καθόταν κρεμασμένος χωρίς να μιλάει για ώρες, κάποια στιγμή κοιτάζει στον απέναντι τοίχο που ήταν κρεμασμένος ένας μεγάλος Σταυρός με τον Εσταυρωμένο και του λέει:
"Φαντάσου πόσους τόνους πετρέλαιο είχες παραγγείλει εσύ για να σ έχει τόσα χρόνια κρεμασμένο τ αφεντικό!".
0
Σε μια εκλογική αναμέτρηση τα 3 μεγάλα κόμματα (ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και ΚΚΕ) πήραν τα ίδια ποσοστά οπότε αποφασίζει ο Πρόεδρος να βγάλει πρωθυπουργό όποιον από τους 3 πολιτικούς αρχηγούς Σημίτη, Παπαρήγα και Καραμανλή βρουν τον αρσενικό παπαγάλο σε ένα κλουβί με εκατό παπαγάλους.
Ο πρώτος πολιτικός που μπαίνει στο κλουβί είναι ο Σημίτης και βλέπει ένα πρασινωπό φουντωτό παπαγάλο οπότε κρίνει ότι αυτός είναι τον αρπάζει και τον βγάζει έξω. Τον ψάχνει η επιτροπή που είχε ορίσει ο πρόεδρος και βλέπει ότι είναι θηλυκός.
Τότε μπαίνει η Παπαρήγα στο κλουβί και βλέπει και αυτός ένα κόκκινο με μεγάλα φτερά τον αρπάζει και βγαίνει έξω αλλά δυστυχώς και αυτός ήταν θηλυκός.
Τώρα μπαίνει ο Καραμανλής και αμέσως τον βλέπουν αρπάζει ένα με την μία και τον βγάζει έξω. Τον κοιτάζουν και όντως ήταν ο μοναδικός αρσενικός παπαγάλος. Οπότε ο πρόεδρος του δίνει την εντολή για να σχηματίσει κυβέρνηση.
Οι άλλοι 2 πολιτικοί τον πλησιάζουν και του λένε "Καλά βρε Κώστα πως τον βρήκες με την μια;"
"Μόλις μπήκα τον άκουσα να λέει:
"Καλώς τ αρχίδια μας τα δυο", απαντά αυτός.
0

Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
Αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"
0
Ένας τύπος τώρα πάει σε μία δημοπρασία να αγοράσει ένα παπαγάλο.
Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ.
Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το
Ποσό.
Έτσι φτάνει σε ποσό αξιοσέβαστο (500.000 δρχ) οπότε ακούγεται μία φωνή
"550.000"...
Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, φωνάζει "600.000"
- 600.000 μία, 600.000 δύο, 600.000 τρεις...
Και ο παπαγάλος πάει στον τύπο...
Πάει να τον πάρει ψιλοενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του
Παπαγάλου και ρωτάει τον δημοπραττητή (αυτόν που κάνει τη δημοπρασία...):
- Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα πόσα λεφτά για
Χάρη του...
- Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότι
Συνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;
0
Μιλούσε In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a white guy. He is so cute! Does he speak? Asks the white guy. I don’t know I just bought him!...
3
Ήταν ένας άντρας που θα έφευγε για επαγγελματικό ταξίδι , αλλά για να πάει ταξίδι ήθελε να βρει πρώτα κάτι για να παρακολουθεί τη γυναίκα του . Σκέφτηκε λοιπόν να αγοράσει ένα παπαγάλο . Πάει σ` ένα μαγαζί με ζώα βλέπει έναν και του λέει :
- Θα ήθελα ένα παπαγάλο . Του δείχνει έναν ο πωλητής . - Πόσο έχει αυτός ; - 1.000.000 απαντάει ο πωλητής - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω , και φεύγει . Πάει σ` ένα άλλο μαγαζί βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο . - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος ; - 500.000 του απαντάει ο πωλητής . - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω . Χωρίς να απελπιστεί συνεχίζει , μπαίνει και σ` ένα άλλο μαγαζί και βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο . - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος ; - 10.000 απαντάει ο πωλητής . - Και γιατί είναι τόσο φτηνός ; - γιατί έχει ένα μειονέκτημα . Δεν έχει πόδια και στηρίζεται στα αρχίδια του . - Δεν πειράζει για τη δουλειά που το θέλω εγώ δεν χρειάζεται να έχει πόδια μόνο να μιλάει . Μιλάει ; - Ναι λέει και είναι και πανέξυπνος . Παίρνει λοιπόν ο κύριος τον παπαγάλο , τον πάει σπίτι του και τον βάζει στο σαλόνι και του λέει :
- Όταν θα γυρίσω θα μου πεις τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα . Φεύγει λοιπόν για το ταξίδι του . Μετά από λίγες μέρες που γυρνάει , ρωτά τον παπαγάλο :
- Για πες μου τι έγινε και τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα ; - Αντρας μελαχρινός μπήκε μέσα στο σπίτι . - Ναι και μετά και μετά . - Αντρας γυναίκα σου σαλόνι κάθισαν . - Ναι και μετά και μετά . - Μετά φιλάκια έδιναν ! - Μετά ; - Μετά ρούχα έβγαζαν ! - Μετά ; - Κρεβατοκάμαρα πήγαν ! - Μετά ( εκνευρισμένος πια ) . - Μετά μου σηκώθηκε και έπεσα .
0
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire Un pappagallo sul trespolo e’ solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: “Loreto… basta parolacce!”. Ma il pappagallo insiste: “Fanculo! Merda!”. In un attacco d’ira il...
Κάποιος αγόρασε ένα παπαγάλο για το σπίτι.
Τόνε πήρε στο σπίτι και άρχισε να τόνε μαθαίνει μερικές κουβέντες, ο παπαγάλος όμως αντί για τις κουβέντες έβριζε.
Του εξήγησε ότι θα είναι καλύτερα να λέει τις κουβέντες που του μάθαινε αλλιώς θα ύπαρξη τιμωρία. Μια δυο τρεις και τέταρτο τον πιάνει τον παπαγάλο και τον βάζει στο ψυγείο, στην κατάψυξη.
Ο παπαγάλος βλέποντας το κοτόπουλο και μια πάπια χωρίς πούπουλα έγινε ανησυχητικά ήσυχος δεν Περνάνε δέκα λεπτά και ζήτησε να τον βγάλει έξω .
Ανοίγει τον καταψύκτη να δει τι γίνετε εκεί μέσα, πιάνει τον παπαγάλο τον
Βγάζει έξω.
Και ο παπαγάλος τρέμοντας λέει:
- « συγνώμη δεν θα το ξανακάνω, σου υπόσχομαι ότι δεν θα ξαναβρίσω ποτέ αλλά πέστε μου τι έκανε το κοτόπουλο με την πάπια και είναι ακόμη εκεί μέσα ;»
0
Hilfe Обаждане в полицията: Телефонот ѕвони во полицијата: Звонок в службу спасения: "Pronto There was a hysterical call at the fire department O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor "Pronto O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: — Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa! — Mas como assim Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze." - Aló Tocou o telefone na delegacia. Um policial atendeu e ouviu: -Socorro -¿ Hola Telefone toca na delegacia e o delegado atende: — Pois não? — É o Delegado que esta falando? — É sim - Alo? 112? - Da! - Ajutor! A intrat o pisică în casă! - Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă Puhelin soi poliisipäivystyksessä. - Onko asemalla
0