Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Confession Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Една жена има любовник На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно A housewife takes a lover during the day Um homem e uma mulher estão fazendo sexo C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là) Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo Asszony a szeretőjével tölti a napot Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde El marido llega a casa sin avisar O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma Kol vyro nėra namuose
Πολύ σκοτεινά είναι...
Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!
0
Αστόχησα γαμ*τo μου.
Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!
0
Συναντιούνται μετά από χρόνια ο Μάκης και ο Σάκης στον δρόμο.
Ανταλλάσουν τηλέφωνα και διευθύνσεις και την άλλη μέρα πηγαίνει ο Μάκης στο σπίτι του Σάκη.
Ο Σάκης λέει στην γυναίκα του να τους φτιάξει έναν καφέ, αλλά αυτή του λέει ότι δεν μπορεί, σιδερώνει.
Ζητάει ο Σάκης από τα παιδιά να τους φτιάξουν έναν καφέ, αλλά αυτά λένε ότι παίζουν και δεν μπορούν.
Καταντροπιασμένος ο Σάκης φτιάχνει κάτι στον Μάκη μόνος του.
Την άλλη μέρα πάει ο Σάκης στο σπίτι του Μάκη.
Η γυναίκα του Μάκη τους περιποιείται με το παραπάνω. Παστίτσια, γλυκά, καφέδες... Τα παιδιά ευγενικότατα...
Ο Σάκης ρωτάει τον Μάκη πώς καταφέρνει να τα έχει όλα στην εντέλεια.
- Γύρισα μια μέρα από την δουλειά, λέει ο Μάκης, και βρήκα τον σκύλο στην πολυθρόνα μου. Του έδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ξανασυνέβει το ίδιο. Του ξανάδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα τον ξαναβρίσκω στην πολυθρόνα μου και τον σκοτώνω...
- Καλά, αυτό που κολλάει; ρωτάει ο Σάκης.
- Όλοι εδώ μέσα έχουν από 2 κίτρινες κάρτες!
0

0
0
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας αθλητής του σούμο.
Αλλά ο κινητήρας του αεροπλάνου είχε πρόβλημα, και έτσι ο πιλότος τους ζήτησε να πετάξουν τις αποσκευές κάτω.
Όμως το αεροπλάνο συνέχιζε να χάνει ύψος, και έτσι βάλαν κλήρο για το ποιός θα πέσει.
Πέφτει πρώτα ο κλήρος στον Έλληνα:
- Κρίμα στην Ελλάδα που θα χάσει ένα τέτοιο παλικάρι, λέει ο Έλληνας και πηδάει.
Μετά πέφτει ο κλήρος στον Ιταλό:
- Κρίμα στην Ιταλία που θα χάσει ένα τέτοιο παλικάρι, λέει ο Ιταλός και πηδάει.
Μετά πέφτει ο κλήρος στον αθλητή του σούμο:
- Κρίμα στην χώρα που θα πέσω! λέει και πηδάει.
0
0
Ένας ασθενής στον ψυχολόγο:
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όλα ξεκίνησαν πριν κάνα μήνα όταν γύρισα μια μέρα νωρίτερα από την δουλειά για να κάνω έκπληξη στην γυναίκα μου. Μπαίνω στο δωμάτιο και την βρίσκω καβάλα σε έναν άλλο. Πιάνω την καραμπίνα να την σκοτώσω, και μου λέει:
"Μωρό μου γύρισες; Να σου φτιάξω έναν καφέ να ηρεμήσεις;" Ήπια τον καφέ και ηρέμησα και το συμβάν ξεχάστηκε.
Λίγες μέρες αργότερα γυρνάω και την βλέπω με έναν καινούργιο.
Πάλι μου έκανε έναν καφέ, πάλι τα ξέχασα όλα.
Αυτή η ιστορία έγινε 5-6 φορές. Με έναν καφέ τα ξεχνούσα όλα.
Και θέλω να σας ρωτήσω, γιατρέ μου: Μήπως όλοι αυτοί οι καφέδες μου κάνουν κακό;
0
0
Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας;
- Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω.
Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος.
- Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος.
- Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω.
- Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου.
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του.
- Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;
0
Ήταν ένας καραφλός και πήγε στον γιατρό να του πει το παράπονό του.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα, του λέει ο γιατρός, αλλά μην διαβάσεις τις οδηγίες.
Βάζει ο καραφλός το φάρμακο στο κεφάλι του, και παρατηρεί ότι το κεφάλι του μικραίνει.
Παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό, ο οποίος του λέει ότι δεν είναι τίποτε, και να συνεχίσει την θεραπεία.
Συνεχίζει ο καράφλας την θεραπεία, και το κεφάλι του φτάνει το μέγεθος μπάλας του πινγκ-πόνγκ.
Τρομαγμένος διαβάζει τις οδηγίες:
"Όταν το κεφάλι σας πάρει μέγεθος μπάλας πινγκ-πόνγκ, τραβήξτε τα φρύδια σας προς τα πίσω!"
0
0

0
Одбројување Един човек отишъл на доктор да му направят пълни изследвания. Σου δίνω 10 Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live." Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente Un gars va chez son médecin pour faire un check-up Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut : - Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir ! - En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ??? - 10... - 10 ? Dix... Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven." De man zegt: "Dokter Pasienten: Doktor Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik voel me niet lekker." De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt: "Nou dokter
0
0
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων Ελληνοαμερικανών που έκαναν τις διακοπές τους στην Ελλάδα, περπατούσε μια μέρα σ ένα πάρκο στο κέντρο της Αθήνας, όταν τους σταμάτησε ένας αστυνομικός:
- Δε διαβάζετε τι λέει η πινακίδα; τους λέει βλοσυρά.
- Εμείς όχι διαβάζει καλά Ελληνικός! απάντησαν με σπασμένα ελληνικά οι τουρίστες...
- Κι όμως εδώ γράφει "Απαγορεύεται να πατάτε τη χλόη. Πρόστιμο για τους παραβάτες 1000 δραχμές".
Έκπληκτοι οι Ελληνοαμερικανοί λένε στον αστυνομικό:
- Χίλιες δραχμές; Τίποτα είναι... Εμείς στο Αμέρικα άμα πατήσω γρασίδι δίνω 50 ντόλαρς..
Και ο αστυνομικός:
- Μα κι εμείς αρχικά το είχαμε 20,000 δραχμές, κανένας όμως δε πατούσε κι έτσι αναγκαστήκανε να το ρίξουμε στις χίλιες.
0
0
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
- Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας.
Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
- Depon αναβράζον.
0