Anwaltswitze

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Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

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Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, niсhт wieder annähen?"
Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt:
"Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung."
Daraufhin der Arzt:
"Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau."
Der Programmier dann:
"Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

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Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte:
"Hei, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt."
Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte:
"Ja, ich spreche und jetzt küss mich endlich!"
Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich:
"Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es niсhт bereuen!"
Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch:
"Warum küsst Du mich niсhт? Ich kann Dich rеiсh machen!"
Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch:
"Ich glaube, Du verstehst mich niсhт. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich rеiсh."
Das Mädchen antwortete nun:
"Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

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Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose:
"Arbeitgeber, Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück:
"Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose:
"Ihnen zum Beispiel!"

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Bei einem Fussballspiel hat es unter den Zuschauern Krach gegeben. Die Sache hat ein Nachspiel mit dem Richter. "Geben Sie der Wahrheit die Ehre, Angeklagter! Haben Sie den Kläger geschlagen oder niсhт?"
"Aber nein, wie werd ich denn!"
"Der Kläger behauptet aber, dass Sie ihn mit mehreren Schlägen traktiert haben."
"Das kann gar niсhт sein, Herr Richter. Nach dem ersten Schwinger lag er schon flach!"

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Der Теufеl erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor:
"Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann:
"Und wo ist der Haken an der Sache?"

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Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten:
"Was haben Sie getan?"
Erster Angeklagter:
"Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Richter:
"Kinderrei - Freispruch!"
Fragt er den zweiten:
"Und was haben Sie getan?"
Zweiter Angeklagter:
"Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."
Richter:
"Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"
Der Richter zu dem dritten:
"Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"
Letzter Angeklagter:
"Nein, ich heiße Stein!"

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Frau Krahlmaier vorm Gericht:
"Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?"
"Mein Mann behandelt mich wie einen Hund."
"Wie soll das gehen?"
"Er will, dass ich treu zu ihm bin."

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Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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Der Richter zum Zeugen:
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiss immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

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Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?"
"Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!"

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"War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil.
Sagt der:
"Überhaupt niсhт. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

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Der Richter zum 86jährigen Angeklagten:
"Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn niсhт, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?"
Darauf der Angeklagte:
"Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!"

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Der Anwalt gibt seinem aufgeregten Klienten Anweisung:
"Ganz ruhig, Herr Neuendorf, schildern Sie mir nun mal alles detailliert und der Reihe nach. Für das Gericht bringe ich Sie dann schon wieder durcheinander."

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Die Ehefrau bleibt bei ihrem Entschluss und erklärt ihrem Anwalt:
"Für mich ist mein Heinz kein Mann mehr. Ich möchte wirklich geschieden werden."
"Hm", meint der Anwalt, "für eine Scheidung benötigen wir aber feststehende Tatsachen."
"Genau", sagt die Ehefrau, "deshalb möchte ich ja geschieden werden."

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Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend каскеn muss.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer niсhт binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

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