Beziehungskisten, Beziehung Witze

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"Du, Hugo, ich gehe für fünf Minuten zur Nachbarin rüber. Rühre, bitte, die Suppe alle zwanzig Minuten um!"

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In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann niсhт mehr in Elsass in den Рuff???"
Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du niсhт mehr ins Elsass in den Рuff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das niсhт mehr leisten!!!!"

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"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"

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"Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi?"
"Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich niсhт mal dich!

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"Herbert, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?"
"Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"

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Ein Mann hat sich Viаgrа verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen.
Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein.
Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet.
Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt niсhт zuhause an.
Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau.
Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll.
Dieser meint:
"Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie niсhт stattdessen, damit die Pille niсhт verschwendet ist?"
Meint der Mann:
"Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

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Ein älteres Ehepaar geht zu Bett.
Sie sagt:
"Wie wärs, wenn wir es wieder einmal täten?"
Er:
"Wennst meinst ..."
Sie sagt:
"Wie wärs wenn wir es mal anders machen wie sonst immer.
Er:
"Wie meinst es denn?"
Sie sagt:
"Wie wärs wenn ich mich mal auf dich setze?"
Er:
"Wennst meinst ..."
Sie setzt sich auf ihn und kommt zur Sache.
Am Morgen erwacht er und fragt sie:
"Wie lange bist denn gestern noch gesessen?"

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau:
"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", antwortet er, "und draußen brechen sie dafür!"

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Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler:
"Czechoslovakia."
Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns"
Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Sohn:
"Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit niсhт kennen?".
Vater:
"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn ..."

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Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt:
"Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?"

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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal 'Kuckuck', damit die Frau denkt, es sei niсhт ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
Ehemann:
"Was ist denn los?"
Ehefrau:
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal 'Kuckuck' gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

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Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich.
Auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird.
Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war.
Die Frau meinte nur:
"Für 28 Jahre schlechten Sеx."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war, worauf der verärgerte Ehemann erwiederte:
"Woher kennst du den Unterschied?"

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