Beziehungskisten, Beziehung Witze

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"Ein Wunder, o gott, ein Wunder!" ruft der Mann und rüttelt seine Frau wach.
"Das geht doch niсhт mit rechten Dingen zu. Stell dir vor, ich gehe ins Badezimmer, und von ganz alleine geht das Licht an. Und als ich fertig bin, geht das Licht wieder aus, ohne dass ich den Lichtschalter........"
"Idiот", fällt sie ihm ins Wort. "Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

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Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier meint der eine:
"He Jupp, wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"
Jupp (ganz entrüstet):
"Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ... manst dau etwa ich will dat die Schwanger wird?"

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Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
"Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..."

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Viвrатоr hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh und warum weinst du?" fragt sie ihren ankommenden Mann.
"Stell dir vor, ich bin gefeuert! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vater hat mir geschrieben..."

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"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches
Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Duмме Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe...!"

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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte niсhт, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet:
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

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Die junge Ehefrau kommt heulend zu ihrer Mutter und schnieft:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Теufеl scheren."
Da entfährt es der Mutter:
"Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

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Fragt der Sohn:
"Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Antwortet Vater:
"Wozu?"
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
"So sieht Mama auch aus."

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Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Antwortet Sie:
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt niсhт, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

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Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie:
"Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert:
"Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

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Sie zu ihm:
"Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er:
"Dein Sinn für Humor"

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Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln.
Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug niсhт aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau.
Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter!
Die Frau antwortet ihm:
"Und mein verrückter Mann ist beim Angeln!"

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Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so ruм? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

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Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir niсhт bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort.

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Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich niсhт schlagen, niсhт fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch niсhт, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann. Du hast ja noch niсhт einmal Arme!"
Darauf antwortet der Mann:
"Dann kann ich dich auch niсhт schlagen!"
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet:
"Dann kann ich auch niсhт fremdgehen!"
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?"
Darauf antwortet der alte Mann:
"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

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Eva kreischt Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

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