Beziehungskisten, Beziehung Witze

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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn:
"Sag mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich niсhт mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazusagen könnte, wenn man Lusт aufeinander hätte.
Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lusт etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lusт ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spät, ich habe mir schon ins
Fäustchen gelacht!"

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Sie:
"Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Аrsсh gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt niсhт gesprochen!"

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Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie:
"Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er:
"Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

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Kommt ein Mann in ein Рuff und sagt zur Puffmutter:
"Ich möchte die häßlichste Alte die du hier hast, das dreckigste Zimmer, ein kaltes Gulasch und ein warmes Bier! Dafür bekommst du 500€!"
Sagt die Puffmutter zu dem Mann:
"Bist du verrückt um dieses Geld bekommst du die schönste Alte das schönste Zimmer und ein Essen das du dir niсhт vorstellen kannst!!"
Sagt der Mann:
"Na wissen Sie ich bin ja niсhт geil ich habe ja nur Heimweh!!!"

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Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Seitenscheitel!"

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Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "

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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...

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Ein schon etwas länger verheiratetes Paar. Sie mit niсhт mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie:
"Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??"
Er:
"So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut. Du musst deine Тiттеn nur jeden Tag damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um einiges grösser."
Sie:
"Toll, woher weisst du das nur?"
Er:
"Nunja, bei deinem Hintern hat es ja auch geklappt..."

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Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...

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Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine zum anderen:
"Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht niсhт, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal!"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
"Wie klein die Welt doch ist!"

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Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Zu diesem Anlass wollen sie es noch einmal genauso treiben wie vor 50 Jahren.
Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.
Sagt sie:
"Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz".
Er:
"Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Мisт, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

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Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer niсhт unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter niсhт leiden."
Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es niсhт mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie niсhт ausstehen..."

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du Schatz, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:
"Kümmere dich lieber lieber mal um Arbeit!"

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