Beziehungskisten, Beziehung Witze

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"Dekliniere Werwolf!"
"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."

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Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau drei Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er niсhт lange gelitten"

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Sagt Karlchen zu Felix:
"Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!"
- "Fünf, natürlich", lacht Felix.
"Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.

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"Daniela?" fragt der Ehemann. "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Niсhт ganz", lächelt Daniela verlegen, „aber die wichtigsten Teile!"

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund:
"Wieso?"
Sagt Fritzchen:
"Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und niсhт 'blopblopblopblopblopblop'......."

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In der KFZ-Werkstatt:
"Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er:
"Manchmal!"
Der Mechaniker:
"Wieso das?"
Er:
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

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Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
"Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar niсhт sein, die sind ja weg."

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Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
"Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich denn auch ernähren?"

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"Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?", fragt der Arzt seinen Patienten.
"Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!"

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Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt:
"Kannst Du niсhт da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge:
"Tu' ich doch ...!"

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Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt:
"Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Sagt die Mutter verärgert:
"Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!"

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Die Lehrerin belehrt Heini:
"Aber Heini, man darf doch niсhт den Zeigefinger in die Nase stecken."
- "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"

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Helmut verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, niсhт?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

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Mann:
"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
Frau:
"Gerne! Welche Rubik?"
Mann:
"Äh, ich suche eine Frau."
Frau:
"Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
Mann:
"Oh, gibts das jetzt auch?"

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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

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Wieder einmal Ehekrach. "Unsere ganze Beziehung", wütet sie, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!"
Endlich einmal ist er ihrer Meinung. "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

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"Mutti, Mutti, ich mag mein Brot niсhт mehr!"
"Mein Junge, iß dein Brot auf, damit du groß und stark wirst!"
"Wozu soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du mal was Ordentliches arbeiten kannst."
"Wofür soll ich denn was Ordentliches arbeiten?"
"Damit du dir dein Brot selber verdienen kannst."
"Aber ich mag doch kein Brot!"

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