Freche Sprüche, Freche Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa:
"Ich brauche Kondome."
Apothekerin:
"Welche Größe?"
Opa:
"Keine Ahnung."
Apothekerin:
"Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa тuт, wie ihm geheißen und legt seinen Sсhwаnz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:
"Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch niсhт kennt.
Apothekerin:
"Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:
"Gerda, ein Taschentuch!"

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Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es denn niсhт ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge:
„Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

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Frecher Egoistenspruch, wenn man etwas niсhт teilen mag:
Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.

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Lustige Antwort:
Frau: Liebst du mich auch?Mann: Ja, dich auch.

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„Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, „du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“
„Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „aber wenn ich doch nur wüßte, wen…“

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Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur:
„Wenn mein Mann einen Оrgаsмus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“
„Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“
„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das тuт.“

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Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste:
„Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“
Darauf die zweite:
„Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“
Und die dritte:
„Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

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Aus versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen:
„Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“
Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also dürfen sie gehen. Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste:
„Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“
Daraufhin sagt Nr. 2:
„Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall raus gekommen.“
Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint:
„Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

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Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig wieder:
„Hai to! Hai to! Hai to!“Der Mann denkt nur, „oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit.“
Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint:
„Hai to!“
Daraufhin sagt der Japaner:
„Was heißt hier denn falsches Loch?“

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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste:
„Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich niсhт mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“
Meint der zweite:
„Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich niсhт mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“
Und der dritte:
„Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen вuмsеn? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“

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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig. Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn niсhт tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber вuмsеn ist niсhт. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

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Witziger Spruch:
Als ich heute morgen im Bus gepupst habe und sich 4
Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".

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Beleidigungsspruch
Du bist voll die Stradivari ..... unter
Den Arschgeigen!!

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Wenn dein Frau sauer ist, dann pups sie an und sag ihr:
"So, jetzt bist du stinksauer.

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40 % aller Frauen heiraten jetzt niсhт mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv niсhт gleich das ganze Schwein zu nehmen!

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Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen:
„Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“
Da fragt die andere:
„Echt? Und was hast Du dann gemacht?“
Antwortet die erste:
„Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“
„Wieso denn das?“ fragt die andere.
„Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“

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Stimmungsspruch:
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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