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Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit:
"Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer:
"Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
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El cura y el hombre que queria enterrar al perro
Hundetaufe
– Дядо попе
– Дедо Попе
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau
У одинокой старушки сдохла любимая собачка.
На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа
Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. - Padre
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien
Kommt ein Priester zum Beichten:
"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft."
Der andere Priester ist entsetzt:
"Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?"
Sagt der reumütige Priester
"Ich wollte es ja eigentlich niсhт, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet."
Sagt der andere Priester:
"Ist der Hund schon gefirmt?"
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Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? - Einen Scheinwerfer!
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"Was arbeitest du denn so?"
"Ich bin Polizist."
"Cool, ich war auch mal bei der Polizei."
"Ach was, wo denn genau?"
"Hinten im Polizeiauto, nachdem ich eine Bank ausgeraubt habe."
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Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!
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Блондинка-феминистка
Редник яде ябълка
Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.
Un ragazzo vede un contadino che sbuccia le mele e mette i semi in un sacchetto e
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja
Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum essen Sie Apfelkerne?"
Darauf antwortet der andere:
"Wissen Sie niсhт, dass Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der erste weiter:
"Darf ich auch mal probieren?"
"Das macht 5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt:
"Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der erste lachend:
"Sehen Sie, es wirkt schon!"
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Geht ein Mannin ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur drei Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für drei Euro kannst du es dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter:
"Was willst du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen!"
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Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann.
Dieser antwortet:
"Moment mal! Das ist niсhт mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"
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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Hundert Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld niсhт mehr so zum Fenster raus..."
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Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"
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In der Schule. Lehrer:
„Fritzchen, du bekommst von deiner Oma zwei Euro und von deinem Vater auch. Wie viel hast du dann ingesamt?“
Fritzchen:
„Fünf Euro!“
Lehrer:
„Okay, weil du dich verrechnet hast wollen dein Vater und deine Oma ihr Geld zurrück. Wie viel musst du ihnen zurrückgeben?“
Fritzchen:
„Drei Euro!“
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„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“ Horst, 43, Bankräuber
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Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму.
Em Nairobi
Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam
Five cannibals from Papua New Guinea are listed in one company as Programmer hired. When greeting the cannibals
Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur. Op hun eerste werkdag moeten ze bij André Flahaut komen en die zegt: "Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen
Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto...
En kannibal från Afrika sökte jobb som städare på ett stort kontor. Eftersom det inte fanns några andra sökande så fick han jobbet. Dessutom lovade han ta med sig några kompisar som skulle hjälpa...
Dans une société de services
På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter. Ved tiltrædelsen siger chefen: - I har nu fast arbejde
Viisi kannibaalia sai töitä kaupungin virastosta. Ensimmäisenä päivänä pomo toivotti heidät tervetulleiksi: "Olette kaikki meidän tiimiämme. Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä...
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"
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Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
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Ценкање
Mit einem wildfremden Mann schlafen
мужик подходит к женщине на улице и говорит: - ты со мной переспишь...
Бизнисмен со непристоен предлог
Мъж спира симпатично момиче и пита:
Мъж пита непозната жена:
Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup:
Churchill: Madam
En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne. - Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor? Damen funderade en stund och svarade...
Una chica bellísima va caminando por la calle
Um homem e uma mulher discutem: — Por um milhão de reais você dava para mim? — Puxa... Bem
Csinos nőt leszólít egy férfi: - Hölgyem
Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord...
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja
Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem
A man walks up to a pretty woman in a bar. He says “Would you have sex with me for one million dollars?” “Sure!” The woman says. The man asks ” Will you have sex with me for ten dollars?” The woman...
- Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; - Ναι. - Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; - Σε παρακαλώ
Ein Mann fragt eine Frau:
"Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
Sie:
"Klar doch."
Darauf er:
"Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie:
"Nein, wofür halten Sie mich?"
Er:
"Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis ..."
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Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen.
Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
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Lawyer Rates
Anwälte
В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
- Трябва да знаете
Мъж отива при адвокат за помощ.
Walking into a lawyers office
Un signore va da un avvocato e gli chiede: "Ma è vero che lei chiede mille euro ogni tre domande? Non le sembra di essere un po' troppo caro?" "Sì" risponde l'avvocato "E qual è la sua terza domanda?"
Un homme demande à un avocat : - Quel est le montant de vos honoraires ? - 10 000 euros pour 3 questions
Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande". "Ma non e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si'
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?" "Das kostet 500 Euro." "Ist das nicht etwas teuer?" "Nein
Pewien mężczyzna zwraca się do adwokata
Der Anwalt erklärt: “Ich bin ein Spitzenjurist und meine Zeit ist Gold wert! Daher dürfen Sie mir für die 150 Euro Honorar nur 3 Fragen stellen!” Darauf der Mandant: “Drei Fragen für 150 Euro? Ist...
У адвоката запитують: - Скільки ви берете? - 1000 доларів за 3 питання. - Так дорого?! - Так. І яким буде ваш третє питання?
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es
A man needing some legal help walks into a law firm. He asks an attorney: "If I give you $300 to help answer two legal problems I have
Virtasen juuri perustamaan asianajotoimistoon saapui ensimmäinen asiakas. Virtanen ilmoitti
U prawnika: - Jaką opłatę muszę wnieść
Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 300 euros por tres preguntas. - Vaya
Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja. - 300 markkaa ja kolme kysymystä
«Du er jo kjent for å være en dyktig advokat
Egy ügyfél kérdezi az ügyvédtől: - Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért? - 20.000 forintba kerül három válasz. - Nem túl drága ez egy kicsit? - De igen. És mi a harmadik kérdése?
Přijde muž k právníkovi do kanceláře a ptá se
A man phones a lawyer and asks
Батко Ѓорѓија отишја куде адвоката и га прашуе: - Извини да те прашам
Sagt ein Mann zum Anwalt:
"Wie hoch ist Ihr Honorar?"
Anwalt:
"1000 Euro für 3 Fragen."
Mann:
"Wirklich? Ist das niсhт ein bisschen zu teuer?"
Anwalt:
"Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?"
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Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer?
Einen Überziehungskredit - bis Ostern!
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