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Pferde Witze, Pferdewitze

Witz eingeben neue witze gute witze
Тато има автомобил Този автомобил Ваш ли е?
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
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на перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой... Момиченце В парка малко момиченце кара колелце-триколка. Cop on horse says to little girl on bike Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak Een politieagent ziet een jongetje rijden zonder licht op zijn fiets “Zo zo Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:  - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?  Le petit gars... Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa: - Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente: - Grazie!-... Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten. Dieser fragt das Mädchen: Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt? Sie: Ja. Er: Dann sag... C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père... En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: “La tua bicicletta... På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Pelle med sin splitternya cykel. Polisen: - Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?... Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine Le flic dit à la jeune fille: - « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? » «Oui Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada Berlusconi ha un cavallo e va a farci una passeggiata In Noaptea de Craciun Policajt na koni čeká před semaforem a vedle něj stojí dítě na kole. Povídá mu: „Pěkné kolo Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant Naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. -...
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet:
"Ja, habe ich."
Darauf der Polizist:
"Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen:
"Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Аrsсhlосh kommt hinten hin und niсhт oben drauf!"
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Monika ist ganz aufgeregt:
"Stell dir vor, Susi, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden."
"Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten."
"Na klar, irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."
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Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.
"Ein schönes Pferd!", sagte die Oma. "Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?"
"Ich bin ein Esel!"
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Unterhalten sich zwei Freunde über Pferderennen.
"Es war der 11.11. als ich zum Wetten auf die Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11.11 Uhr stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"
"Und, hast du gewonen?"
"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"
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Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler:
"Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich niсhт mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er:
"... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer:
"Gott sei Dank!"...
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"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter.
"Nein, aber es kann niсhт mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"
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"Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein!" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen.
"Wie kommst du auf die Idee?"
"Ich weiß niсhт, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!"
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Sсhwаnz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf. Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt:
"Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst niсhт mehr dran ist ..."
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Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί Ο αμαρτωλός Αγρότης Фермер се изповядва: Докторот го прашува Трпе: Guy goes to his psychiatrist and says "I'm in love with my dog." "Well that is not so unusual Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Herr Doktor C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur "Ik ben verliefd op mijn paard" En man besökte den berömde psykiatrikern och sa Un homme va chez son psy et lui dit : - Docteur The Horse Lover A worried patient went to his psychiatrist. “I’m in love with my horse
Herr Schmitz zum Arzt:
"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."
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Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
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"Wir sind eine echte Reiterfamilie."
"Wieso?"
"Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs."
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Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot.
Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte.
"Ja", sagt der Witwer, die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"
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Chuck Norris reitet niсhт, er ist schneller ohne Pferd.
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Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s niсhт wert!
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Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
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Um niсhт so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.
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