Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze

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Lehrerin zur Klasse:
"Was können Frauen, das Männer niсhт können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
- "Kinder kriegen!"
- "Nach dem Tod noch Sеx haben."

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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
- "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
- "Gottseidank, dann kann sie ja noch niсhт so weit sein!"
- "Glaub ich auch niсhт! Bei der schwachen Strömung!"

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Ist die Hand vom Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln.
Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:
"I’m Wilhelm Tell!"
. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:
"I’m Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I’m sorry!"

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Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt:
"Niсhт doch! Kannst Du das niсhт im Bad machen?!"

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Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen:
"Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?"
Sagt der andere:
"Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es."
- "Nein, das kann ich mir merken." Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere:
"Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?"
- "Мisт, den hab ich vergessen!"
- "Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben!"

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Zwei Liliputaner an der Bar:
"Zwei Kurze".
Darauf der Barmann:
"Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?"

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Kommt ein Mann in die Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz nach ihm kommt noch ein Herr in die Bar, setzt sich neben ihn und rammt sein Messer in den Tresen. Der erste Gast fragt den Wirt flüsternd:
"Wer ist das denn?"
Darauf der Wirt:
"Das ist der Messerbill."
Kommt der nächste Mann in die Bar und schlägt krachend die Tür ein. Wieder fragt der erste Gast den Wirt:
"Und wer ist das jetzt wieder?"
Der Wirt:
"Das ist der Faustbill."
Kommt noch ein Mann in die Bar, strahlt wie verrückt und hat vier Arme und drei Augen. Fragt der erste Gast:
"Wer ist denn das nun wieder?"
Darauf der Wirt:
"Das ist der Tschernobill."

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Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet:
"Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."
Reagan hebt den Kopf:
"Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
- "Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion."

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Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.

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Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!

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Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt. Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Blut aus meinen Klamotten bekomme.

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er niсhт sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich:
"Das geht mich nichts an"
Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiот, geh von meinem Schlauch runter!"

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Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Sсhwаnz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst, sonst erschiesst er dich auch noch!"

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Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren.
"Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?"
- "Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"

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Ein Besoffener rempelt eine Frau an:
"Mensch, sind Sie aber hässlich!"
Die Frau wendet sich angewidert ab:
"Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!"
- "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"

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Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine:
"Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker"
? Sagt der andere:
"Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte."

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