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  1. neue witze

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Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?"
- "Selbstverständlich", antwortet Wächter:
"Wollen Sie ihn sehen?"
Winkt der Polizist ab:
"Nein, danke, niсhт nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
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Witze über Polizisten
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint:
"Da oben wohne ich.
Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"
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Witze über Polizisten
Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen:
"Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!"
Sagt der andere:
"Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
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Witze über Polizisten

"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar niсhт!"
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Witze über Polizisten
Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär.
"Wahrscheinlich!"
"Aber regieren wird er doch noch können?"
"Das auf jeden Fall!"
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker:
"Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Was passiert, wenn Jörg Haider Viktor Klima in den Аrsсh tritt?
Er bricht Wolfgang Schüssel das Nasenbein...
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Kohl schaut aus dem Fenster:
"Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter:
"Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauß niсhт in Bonn landen."
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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
"I don't know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
"Was heißt eigentlich:
"I don't Know it?"
Sekretärin:
"Ich weiß es niсhт!"
Kohl:
"Schade, dann muss ich jemand anders fragen."
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Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
Putin:
"Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir niсhт sicher, welcher."
Clinton:
"Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"
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Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore:
"Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?"
Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore:
"Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
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Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung getragen - Heute tragen sie Boss!
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Кил Бил Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον. When asked if they would have sex with Bill Clinton Querendo tirar proveito da situação Women in Washington DC were asked if they would have sex with the President. 86% of those responding said Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa: - Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa? Naisista 70% vastasi: - En enää toista kertaa. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "Aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns: - Nu m-aş culca din nou cu el… A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton? 94% responded Never again" " " In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt
In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
70% sagten:
"Niсhт noch einmal!"
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Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm steht ein Paar an der Kasse und er hört Nowakowie postanowili pójść do opery. Odświętnie ubrani ustawili się przed kasą. Przed nimi stoi jakaś para. Kobieta mówi: - ”Tristan i Izolda”. Dwa poproszę. Nowak jest następny: - Marian i...
Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich niсhт sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Helmut:
"Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"
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Warum wurde Franz-Josef-Strauß niсhт in Jerusalem bestattet?
Da ist schon einmal einer zurückgekommen.
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Unser BuKaKo muss mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:
"Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"
Sagt Genscher:
"Was willst du denn gerne essen?"
"Na, Apfelkuchen hätte ich gerne!"
"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"
In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?"
"Ähhh, ähh ... Äppelpei!"
Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muss aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:
"Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"
"Ok, Helmut" sagt Genscher, "
Geh in den Bäckerladen und sage:
Bred!"
Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin:
"Yes, Sir?"
"Bred!"
"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
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Stöhnt der Psychiater:
"Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen niсhт helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."
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Im Weindepot: Kunde:
"Der Weißwein riecht nach Kohl!"
Wirt:
"Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"
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