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Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben. Sascha:
"Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?"
- "Ooch, die, auf der bin ich sitzen geblieben!"

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Witze über die Schule

Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen:
"Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser.’ Und dann schuf er Eva!"

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Witze über die Schule | Gott-Witze, Gott Witze, Gottwitze | Adam und Eva Witze, Adam Witze

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
- "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?"
- "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

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Witze über die Schule

"Wer kann mir einen berühmten griechischen Dichter der Antike nennen?"
, fragt der Lehrer in die Klasse. Thomas meldet sich:
"Achilles, würde ich sagen."
- "Aber Achilles war doch kein Dichter", korrigiert ihn der Lehrer. "Ja, wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden."

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Witze über die Schule

"Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!"
- "Das ist doch noch gar nichts", meint Oskar, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"

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Witze über die Schule

Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprößling sprechen kann, sagt die:
"Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht niсhт schlafen."

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Witze über die Schule | Bier-Witze

Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es niсhт fassen:
"Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar niсhт alle essen!"
- "Stör mich bloß niсhт", raunzt ihn Michael an. "Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!"

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Witze über die Schule

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?"
Fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
- "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

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Witze über die Schule

Es fragt der Deutschlehrer:
"Kann man Hauptwörter konjugieren?"
- "Ja!"
- "Dann konjugiere das Wort ‘Magnet’!"
- "I mag net, du magst net!"

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Witze über die Schule

Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde:
"Was war denn nun das Besondere am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

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Witze über die Schule

Der Besucher will sich niсhт verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr:
"Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."

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Männer-Witze, Männerwitze | Witze über Hunde

Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer."
- "Dоnnеrwеттеr!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"

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Männer-Witze, Männerwitze

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
- "Quатsсh", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen."

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Witze

Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt:
"Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, daß du sie niemals durch Ringe verschandelst!"

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Witze

Sie:
"Liebst du mich?"
Er:
"Ja."
- "Würdest du mich auch heiraten?"
- "Nein."
- "Runter!"

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"Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?"
- "Ich heiße Gabi!"
- "Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!"

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Witze

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:
"Guten Abend."
Und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht:
"Warum gibst du mir keinen Begrüssungskuß wenn du nach Hause kommst?"
Er ist irritiert:
"Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

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Witze

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann:
"Dann iß eine Zitrone!"
Die Frau (verwirrt):
"Wieso?"
Der Mann:
"Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage niсhт ertragen."

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