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"Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar niсhт!"
- "Warum denn niсhт?"
- "Wir hatten keinen Kamin!"
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Witze über Feiertage
"Du, Alfred, hast du das tolle rote Kleid im Schaufenster gesehen?"
- "Aber klar doch, Schatz. Wenn du willst, können wir ja gleich nochmal am Laden vorbeigehen!"
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Familienwitze, Familien Witze, Ehekrach Witze, Ehepaar Witze, Familienbande
"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen. "Nein", erwidert Gaby. "Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"
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Witze

"Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen."
- "Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"
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Blondinenwitze
Frau Mubbel empört:
"Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?"
- "Nörgel niсhт. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!"
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Witze
"Als dich heiratete, muß ich ein Idiот gewesen sein!"
- "Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider niсhт gemerkt habe!"
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Familienwitze, Familien Witze, Ehekrach Witze, Ehepaar Witze, Familienbande
"Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?"
- "Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."
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Witze
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:
"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er:
"Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."
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Witze
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück:
"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er:
"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"
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Witze
Auf der Party ist Tango angesagt.
Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin:
"Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf antwortet sie schlagfertig:
"Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"
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Witze
Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier."
Die erste Frau antwortet:
"Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein."
Die zweite Frau antwortet:
"Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."
Die dritte Frau antwortet:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge Dich niсhт, mich vögelt ein anderer."
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Witze
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt:
"Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
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Witze über Hunde

"Wo warst du?"
- "Beim Schönheitschirurgen."
- "Und warum bist du niсhт drangekommen?"
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Witze
Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor:
"Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen."
Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter:
"Ich auch."
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Witze
Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann:
"Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!"
Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt:
"Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?"
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Witze
Theo fragt seine Freundin Thekla:
"Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T- Shirt?"
- "Jungfrau! Aber das ist schon uralt!"
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Witze
"Wenn ich mal niсhт mehr bin, möchte ich verbrannt werden", sagt Ernst zu seiner Frau. "Typisch meint sie, "weggehen und die Asche rumliegen lassen!"
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Witze
Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen. Flüstert sie:
"Sag mir doch was Süßes ins Ohr."
Darauf er:
"Schokoladentorte!"
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Witze
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