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In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland:
"Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren."
Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend:
"Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

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Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt:
"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Warum vorbei?"

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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

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"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke."
- "Und für die Frau Gemahlin?"
- "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

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"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
- "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen:
'Wenn Sie niсhт sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

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Urlaubs-Witze, Urlaubswitze, Urlaub Witze | Hotelwitze

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich niсhт: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt:
"Are you finish?"
Antwortet Susi stolz :
"No, I‘m German!"

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Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe:
"Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"

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Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?"
Fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

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"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.
Doch der zog sich elegant aus der Affäre:
"Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden niсhт reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

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"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?"
Fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

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"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
- "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

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"Sie sehen gar niсhт gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?"
- "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

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Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..."
Zack...

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Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt? Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann!

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Frau Mäusediehl hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen:
"Hallo... hallo... hörst du niсhт, mein Vögelchen? Hallo... hallo..."
Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt:
"Besetzt!"

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