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  1. neue witze

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Treffen sich Herr Müller und Herr Berg
Herr Müller : Was ist denn mit dir los?
Herr Berg: Mein Hund ist weggelaufen.
Herr Müller: Dann gib doch eine Suchanzeige auf.
Herr Berg: Alter mein Hund kann doch niсhт lesen     ~ La ke
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Witze über Hunde | Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze
Fritzchen fragt: Papa, woher kommt die Kinder? Da sagt Papa. Also, ihr werdet vom Storch gebracht. Das sagt Fritzchen empört Sind etwa alle Männer schwul und f***** Störche?     ~ 1 2 3 los
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Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze
Kommt eine Kuh um die Ecke. Frage an dich. Wo ist der Witz
Es gibt gar keinen!     ~ 1 2 3 los
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Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze

Ein Bauer und ein Knecht stehen auf dem Feld. Auf einmal beginnt es zu regnen. Da sagt der Bauer zum Knecht:
"Hol mir mal meine Gummistiefel aus dem Haus!"
Der Knecht geht, ärgert sich aber furchtbar über den Bauern. Als er in die Wohnstube des Hauses geht, sitzen dort die schöne Frau und die noch viel schönere Tochter des Bauerns. Ihm kommt eine Idee, wie er sich am Bauern rächen kann. Er sagt zu den beiden:
"He, der Bauer hat gesagt, ich soll euch beide mal so richtig durchficken."
Die Frau und die Tochter bezweifeln das und so öffnet der Knecht das Fenster und ruft:
"Bauer, beide?"
"Natürlich beide, du Hirni!", kommt die Antwort zurück. Also nimmt der Knecht die beiden Frauen so richtig durch. Nach einer Stunde wundert sich aber der Bauer, wo der Knecht bleibt und geht nachsehen. Als er den Knecht auf seiner Tochter sieht, schlägt er ihn bewusstlos.
Als der Knecht wieder aufwacht, ist er immer noch nаскт. Er liegt auf einer Werkbank und sein Рiммеl ist in einer Schraubzwinge eingeklemmt. Als er den Kopf hebt, sieht er den Bauern, de ein Messer wetzt. "Um Himmels willen sie wollen doch niсhт etwa...???"
"Nein, nein, das überlasse ich dir, ich gehe jetzt raus und zünde die Scheune an."
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Kommt ein Mann in eine Herrentoilette. Dort stehen schon zwei andere Männer.
Er stellt sich neben einen der beiden.
Mann 1: Muss das sein, du Spast?
Mann 2: Ja, Junge.
Mann 1: Alter es sind noch 20 andere Pissoirs frei und du musst dich genau neben meins stellen? Gleich klatscht es!
Mann 3: He, coole Рiммеl ihr zwei!
Mann 1: Danke!     ~ coolerPimmelMann
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Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze
Dieser Moment, wo man endlich wieder zum Friseur kann, der aber niсhт aufhören kann zu niesen.
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Ich brauche kein Toilettenpapier. Es gibt doch Toilettenbürsten.
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Was haben die alle nur gegen die Quarantäne. Es ist doch gar niсhт so langweilig, zuhause zu bleiben. Meine Tüte Reis hat übrigens 12685 Reiskörner.
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Die Arzneimittelbehörde hat ein neues Mittel gegen Covid gefunden. Chuck Norris. Das einzige Problem ist, dass wer auch immer Chuck Norris testen will, sterben muss.
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Kind denkt sich so:
"Ach ich brauch mal einen Haarschnitt."
Geht in die Küche und sagt:
"Mama ich brauche einen Haarschnitt"
Papa dreht sich um, streift sich seine lange Mähne zu Seite und sagt: Ich bin niсhт deine Mama."
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Ein Mann in Saudi Arabien hat kürzlich in einem Krankenhaus Hände-Desinfektionsmittel gestohlen und wurde dabei erwischt. Die gute Nachricht für ihn: Er braucht jetzt das Hände-Desinfektionsmittel niсhт mehr.
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Sitzen zwei alte Herren im Seniorenheim und lesen Zeitung.
Sagt der Eine:
- Hier steht, dass am letzten Sonntag den ganzen Tag das Telefonnetz gestört war.
Darauf der andere:
- Das stimmt. Ich habe den ganzen Sonntag keinen Anruf erhalten.
- Du bekommst doch nie Anrufe!
- Haha! Du hast keine Ahnung. Ich bekomme sehr wohl Anrufe.
- Und von wem, wenn man fragen darf?
- Neulich hat mich beispielsweise mein Enkel angerufen.
- Ich wusste gar niсhт, dass Du einen Enkel hast.
- Ich ja auch niсhт. Jedenfalls hat er mir gesagt, dass er dringend Geld von mir braucht.
- Und was hast Du darauf gesagt?
- Ich habe gesagt:
'Es тuт mir leid. Bin selber blank. Wenn Du bitte deinem armen Opa bis zum Monatsende mit 1000 € aushelfen könntest?'
- Was hat dein "Enkel" daraufhin gesagt?
- Nichts. Hat aufgelegt, das Аrsсhlосh.     ~ Karolek
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Witze über Geld

In Coronazeiten kann man nur noch Insider-Witze erzählen.
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Leute fürchten sich vor mir.
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Leute schaudern sich vor mir.
2020
Ich sag dazu nichts.
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Wenn das mit der Quarantäne so weiter geht, werde ich Netflix 2 mal fertig-gekuckt haben.
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Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche.
Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht.
Doktor: Dann sterben Sie.
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Eintrag ins Tagebuch:
25. Quarantäne-Tag
Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber niсhт sagen, was sie anpflanzen möchte.
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Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein. Nach erledigter Arbeit, springt erst der eine Einbrecher aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.
Es rumpelt. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt:
"Wer ist dort?!"
Der Einbrecher:
"Miau".
Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.
Dann springt der andere Einbrecher.
Wieder der Wachmann:
"Ist dort jemand?!"
Der zweite Einbrecher:
"Die zweite Katze!".
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