Witz eingeben

Ein Typ geht in den Samsung-Laden, um eine Schutzhülle für sein Handy zu kaufen.
Fragt die Verkäuferin:
"Model?"
Sag der Typ:
"Nö, ich bin Elektriker, aber danke fürs Kompliment."

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Witze

Ein englischer Lord sitzt in seinem Frühstücksaal. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert. Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein.
Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord:
"Wo wollten Sie eigentlich hin."
Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war.
Da sagt der Lord:
"Oh, da hätten Sie aber eher das dritte Gästezimmer durchfahren müssen."

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Witze

Video: Witze-Mix

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Witze

Ein Mann kommt nachhause und erzählt seiner Frau von seinem Arztbesuch:
"Du Schatz. Ich war gerade beim Arzt.
Er hat bei mir Hämorrhoiden festgestellt.
Er sagt, man müsse die Hämorrhoiden täglich massieren. Er hat mir auch gezeigt, wie es geht.
Zunächst legst du deine linke Hand auf meine rechte Schulter. Dann legst du deine rechte Hand auf meine linke Schulter. Und dann..... Moment mal.... Womit hat er mich eigentlich massiert?!"

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Witze

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an."
"Wow, wie hast du das geschafft?"
"Ich habe nein gesagt, als sie sagte: ‚Versteck dich niсhт unterm Bett und komm da sofort raus, du Fеigling.‘ "

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Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

3 Vampire treffen sich. Der Erste ist ein bisschen blutverschmiert und sagt:
"Seht ihr diesen Bauernhof?"
Die anderen:
"Ja, sehen wir."
Der Erste:
"Dort gibt es eine Blondine. Die habe ich ausgesaugt."
Sagt der Zweite, der noch blutverschmierter ist:
"Seht ihr diese Wiese da drüben?"
Die anderen:
"Ja, sehen wir."
Sagt der Zweite:
"Dort gibt es ein großes Pferd. Das habe ich ausgesaugt."
Der Dritte ist so richtig blutverschmiert und sagt:
"Seht Ihr diesen Turm da drüben?"
Die andere:
"Ja, sehen wir!"
Sagt der Dritte:
"Tja, den habe ich aber niсhт gesehen."

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Blondinenwitze | Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze | Vampirwitze

Der Lehrer ganz sauer:
"Fritzchen, du schläfst schon wieder."
Fritzchen öffnet seine Augen, blickt zum Lehrer hoch und sagt:
"Nein, tue ich niсhт."
Sagt der Lehrer:
"Das tust du doch."
Sagt Fritzchen:
"Nein, das tue ich niсhт."
Sagt der Lehrer:
"Doch!"
Sagt Fritzchen:
"Wie kann ich schlafen, wenn ich gerade mit Ihnen rede?!"

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Witze über die Schule | Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze

Im Restaurant:
Ich möchte bitte auf mein Schnitzel keine Currysauce.
Sagt der Kellner: Wir habe keine Currysauce.
Der Gast: Die habe ich auch niсhт bestellt.

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Anti-Witze, Antiwitze

Der Kakadu hat Geburtstag. Er ist sauer. Er ist 20 geworden und alle nennen ihn immer noch Kakadu und niсhт wie es sein muss: Kakasie

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Anti-Witze, Antiwitze

Mongolien, das einzige Land wo das Navi sagen kann:
"Nach 3 Tagen bitte links abbiegen."

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Witze

Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationales Aktien-Gesellschaft.

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Witze über Chefs

Läuft deine Nase?
[Ja]
Dann fang sie besser ein.

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Witze

Eilmeldung aus Dublin:
2 Personen aus der nordirischen Untergrundbewegung haben gestern Nacht eine der größten Whiskey-Brennereien Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen. Bis jetzt, haben sie es niсhт geschafft Forderungen zu formulieren.

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Witze

Sagt der ein Freund zum anderen:
Ich habe meiner Frau zu unserem Hochzeitsjubiläum eine teure Halskette geschenkt. Die goldene Kette hatte einen großen Anhänger, der mit Rubinen und Diamanten bestückt war. Und jetzt spricht meine Frau schon eine Woche lang niсhт mehr mit mir.
Oh, dann musst du sie aber sehr verärgert haben.
Nein, ganz im Gegenteil. Genau das war doch unser Deal.

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Witze

Ein Mann geht zum Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört."
"Trinken Sie?"
"Nein"
"Essen Sie viel Fast Food?"
"Nein"
"Was machen Sie in Ihrer Freizeit?"
"Ich spiele Schach."
"Hören Sie bitte auf Schach zu spielen."

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Witze

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift "Vorsicht Hund".
Sagt der andere Nachbar:
"Ich möchte niсhт, dass Leute über ihn stolpern."

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Witze über Hunde

Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.

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Witze

Im Zug, sagt der Schaffner zu einem Reisenden:
"Entschuldigung, aber das ist eine Kinderfahrkarte, damit können Sie niсhт fahren. Sie sind doch mindestens 30 Jahre alt."
Sagt der Reisende:
"Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste."

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