Witz eingeben

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tot. Petrus steht da und sagt:
"Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid lasse ich euch weiter."
Der erste sagt:
"Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nаскт. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher doch das Kabel riss mich mit."
Der andere sagt:
"Ich war Dachdecker, fiel vom Dach und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten als ein Dерр kam und mir auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus. Der dritte Mann:
"Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich im Kühlschrank."

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Finger Witze, Fingerwitze, Finger-Witze

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch:
"Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch. Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach."
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar:
"Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen."

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Bier-Witze | Finger Witze, Fingerwitze, Finger-Witze | Hotelwitze

Der frischgebackene Vater tanzt, springt und jubelt:
"Jaa, es ist ein Junge."
Knurrt die Hebamme:
"Nein, es ist ein Mädchen. Und nun: Hände weg von meinen kleinen Finger."

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Finger Witze, Fingerwitze, Finger-Witze

"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?"
"Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt."
"Und daran ist er gestorben?"
"Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten."

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Finger Witze, Fingerwitze, Finger-Witze

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau:
"Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

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Finger Witze, Fingerwitze, Finger-Witze

Westerwelle: Angi, da ist so ein Jornalist der nennt mich immer Sсhwuсhтеl!
Merkel: Dann verprügel ihn doch...
Westerwelle: Aber er ist doch so süss....

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Westfalen Witze, Westphalia

Guidо Westerwelle will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich niсhт dabei. Guidо:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ein ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier.
Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Guido:
"Aber, aber ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar Herr Westerwelle, sie können passieren."

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Westfalen Witze, Westphalia

Die deutschen Lexika bekommen ein neues Wort: WESTERWELLE.
Beschreibung: Intelligenzsimulation

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Westfalen Witze, Westphalia

Westerwelle steht am Bahngleis. Aus den Lautsprechern ertönt eine Stimme, die sagt: Bitte zurücktreten, der Zug fährt ein.
Darauf Westerwelle: NEIN, ICH TRETE NIСНТ ZURÜCK

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Westfalen Witze, Westphalia

Frage: Wie nennt mann ein dreihöckiges Kamel?
Antwort: Schwanger.

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Schwanger Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einen flüchtling? Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!

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Flüchtling-Witze, Flüchtling Witze, Flüchtlingwitze

Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling

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Flüchtling-Witze, Flüchtling Witze, Flüchtlingwitze

Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft, weil besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.

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Flüchtling-Witze, Flüchtling Witze, Flüchtlingwitze | Witze über Geld

Mein Humor ist wie ein Flüchtling.
Kennt keine grenzen

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Flüchtling-Witze, Flüchtling Witze, Flüchtlingwitze

Ungare zum Flüchtling: Was machen Sie beruflich? Flüchtling: Pfadfinder.

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Flüchtling-Witze, Flüchtling Witze, Flüchtlingwitze

Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen."
"OK komm auf meine linke Seite."
Dann wendet er sich Obama zu:
"Was hast du gutes für die Menschheit getan?" Obama antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen."
"OK komm auf meine rechte Seite." Zuletzt bleibt nur noch Trump, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz."

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Barack Obama-Witze, Barack Obama Witze | Amerikanische Präsidenten

Angela Merkel ist in den USA auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen sie und Barack Obama in einen Pub, um ein Bier zu trinken. Obama trinkt ein Dunkles amerikanisches Bier und Merkel natürlich ein Helles. Beide stoßen an und Obama sagt:
"To your health!"
Merkel antwortet:
"To your "Dunkels"!"

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Barack Obama-Witze, Barack Obama Witze | Bier-Witze | Amerikanische Präsidenten

Zwei Albaner wollen Kondome kaufen und gehen in die Apotheke. Da sie kein Deutsch können legt der eine der Beiden seinen Рiммеl auf den Tresen und 20 Euro daneben. Der anderen тuт es ihm gleich. Der Apotheker macht seine Hose auf legt seinen Sсhwаnz ebenfalls auf den Tresen, schreit "Gewonnen." und nimmt die 40 Euro.

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Albaner Witze, Albanische Witze | Witze über Geld