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  1. neue witze

Witz eingeben
Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak.
Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein Wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von Seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er Schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in Der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf Dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was Nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf niсhт Abschlagen, da diese ihn niсhт aus dem Panzer Strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und Den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an Den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen Rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und Schwupp..... Ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja Ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:
"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef Morgens die Krawatte umbinden!"
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze | Witze über Chefs
Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln Und recyclingfähiger Munition!"
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Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...
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Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie Die größte technische Errungenschaft ist.
Waigel :
"Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik."
Blüm :
"Die Raumfahrt. Sie eröffnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte."
Kohl :
"Die Thermoskanne. Im Sommer füllt mir Meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt Schön kühl. Im Winter heißen Kaffe und er bleibt Den ganzen Tag lang heiß.
Und nun die Frage: Woher weiß die Thermoskanne Wann Winter und wann Sommer ist?"
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Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt In den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch Unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus:
"Willste Tote wiederbeleben?"
Kohl:
"Nee!"
Petrus:
"Willste Todkranke heilen?"
Kohl:
"Neee!"
Petrus:
"Willste übers Wasser gehen?"
Kohl:
"Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt:
"Was für'n Scheiß Traum!"
Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee.
Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und Sagt:
"Tach herr kohl........ Schwimmen können se also Auch niсhт!"
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl:
"Entschuldige Helmut, ich muss mal ein Dringendes Geschäft erledigen, geh' ruhig schon Vor, ich komme dann nach".
Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und Kommt niсhт. Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt Der denn und geht zurück. Nach ein paar Metern Trifft er zwei Förster.
"Habt Ihr Erich Honecker getroffen?"
Förster antworten:
"Jawohl, schon beim ersten Schuss!"
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Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will Ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt:
"Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane...... Und da werden Füller draus gemacht!
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Mit seiner Heirat ist Joschka Fischer wohl der Einzige Grüne, der sich noch an das Rotationsprinzip hält!
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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
"Ich wäre auch mal gerne ein Osterhase", sagte der Weihnachtsmann.
Da erwiderte der Osterhase:
"Тuт mir leid, dafür hast du einfach niсhт die Eier."
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Weihnachten Witze, Weihnachtswitze, Weihnachtsfest Witze, Weihnachts-Witze
Ein Bär trifft ein kleines süßes Häschen im Wald und fragt:
"Fusselst du?"
Das Häschen sagt:
"Nein, ich fussel niсhт!" Dann packt der Bär das kleine Hässchen, seilt einen großen Haufen ab, wischt sich mit dem Hässchen den Popo ab und sagt: "Stimmt, du fusselst niсhт!"
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Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere | Schlechte Witze
Жена към мъжа си: Оххх, мъжо, не мога да заспя! Мъж пита жена си: Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Das Böse schläft nie!" - Miért karikás az ördög szeme? - ??? - Mert az ördög sohasem alszik. — Любий, я щось не можу заснути. — Це нормально ... зло завжди не спить! Žmona guodžiasi vyrui: - Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti... - Tai normalu. Blogis niekada nemiega.
Ein älteres Ehepaar um 3 Uhr Nachts:
Ehefrau zu Ihrem Ehemann:
"Du Karl-Heinz, ich kann niсhт schlafen."
Darauf sagt Karl-Heinz:
"Ja, das Böse schläft nie."
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Witze
Der Lehrer malt ein Bild von einem Hund auf die Tafel und fragt den kleinen Fritzchen:
"Kannst du mir 4 Körperteile des Hundes nennen."
Fritzchen:
"H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."
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Witze über die Schule | Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze | Witze über Hunde

GIB MEHR GAS, GIB MEHR GAS, ICH WILL SPAß, ICH WILL SPAß! Robert fico in moskau
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Witze über Polizisten
Lord zu seinem Diener:
„Sean, spucken Sie auf meinen Stuhl, ich möchte im Grünen sitzen!“
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Witze
Eine Junge geht каскеn!
Wo ist der Witz?
Er saß bei Papa auf den Schultern!
Na, danke!
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Witze
Der größte Fehler meines Lebens
Ich war mit meiner Frau bei meinen Schwiegereltern zu Besuch. Wir entschieden uns bei ihnen zu übernachten. Mitten in der Nacht lag ich mit offenen Augen im Bett. Ich konnte einfach niсhт einschlafen. Ich nahm eine schnell wirkende Schlaftablette. Jedoch bemerkte ich dann, dass ich ausversehen ein Abführmittel eingenommen hatte. Ich wollte den Fehler schnell korrigieren und nahm direkt danach die Schlaftablette. Meine Schwiegereltern sprechen bis heute niсhт mit mir.
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Witze
Zwei Beamte, Peter und Hans, unterhalten sich. Sagt Peter:
"Warum müssen Beamte schon um 5 Uhr aufstehen?"
Darauf Hans:
"Antwortet sein Kollege:
"Weil wir um 5 Uhr Feierabend haben!"
Peter so:
"Ja, das ist richtig."
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Witze
Хакнали са ми мейла. Oh Mann, jemand hat meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher. Was war deine Pin? Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie. Wann war das? 1234 nach Christus "I just don "Shiт mijn account is gehackt!" "Had je een slecht wachtwoord?" "Nee, helemaal niet! Het jaar van de heiligheidiging van st. Dominic door paus gregorio ix!" "En wanneer was dat?" "I234."
Michael zu seinem Freund Paul: "Oh Mann, jemand hat meine Bankkarte gestohlen und hat tatsächlich meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher."
Fragt Paul:
"Was war deine Pin?"
Michael antwortet:
"Das war das Jahr, als der Mongolenführer Ögedei Khan die nord-chinesische Jin-Dynastie besiegte und so zum Ende brachte."
Paul hakt nach:
"Ok, wann war denn das?"
Darauf Michael:
"1234 nach Christus"
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Anti-Witze, Antiwitze | Witze über Geld
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