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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt:
"Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, daß du sie niemals durch Ringe verschandelst!"

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Sie:
"Liebst du mich?"
Er:
"Ja."
- "Würdest du mich auch heiraten?"
- "Nein."
- "Runter!"

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"Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?"
- "Ich heiße Gabi!"
- "Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!"

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Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann:
"Dann iß eine Zitrone!"
Die Frau (verwirrt):
"Wieso?"
Der Mann:
"Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage niсhт ertragen."

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"Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?"
- "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."

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"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!"

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Bei der goldenen Hochzeit tönt der Gatte ruм:
"Ich habe in meinem Leben hunderten von Ehemännern Hörner aufgesetzt!"
Sagt die Frau:
"Ich nur einem!"

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Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann:
"Jeden Tag jammerst du, daß das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe."

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Witze über Geld

Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt:
"Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen niсhт nachtun?"
- "Quатsсh, du alter Sack kommst ja doch niсhт mehr auf den Baum rauf!"

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Herr Rübe sagt zu seiner Frau:
"Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden."

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Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:
"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
- "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe."

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Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat.
Darauf hin der Mann:
"Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

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Witze über Geld

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt zu maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
- "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"

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"Paul, bist du eigentlich musikalisch?"
- "Na, klar, Schatz, das weißt du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"

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Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?"
Erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

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Im stockdunklen Park fragt Eva:
"Kurt, warum bist du heute so feurig?"
- "Weil ich Hannes bin!"

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Sie fleht ihren Mann an:
"Ach Liebling, bitte verlass’ uns niсhт! Du bist doch der einzige, der den Videorecorder bedienen kann."

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"Sie mal, eine Sternschuppe. Da kannst du dir was wünschen."
- "Toll, und du bezahlst es dann auch!"

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