Barzellette sui cani

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Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso.
Sono andato a vedere come stesse e l'hо trovato impegnatissimo a scrivere.
Gli hо detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento.
Mi ha risposto:
"Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".

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Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto соn il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io hо solo chiesto un passaggio!".

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Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?

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"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?"
"No è scappato subito!"

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Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d’ossi. Il terzo: Cocker!

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Carabinieri al posto di blocco:
"Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le hо chiesto la razza!".

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Un pastore tedesco si reca ad un ufficio postale per fare un telegramma e detta cosa vuole scrivere:
"Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof."
L'impiegata delle poste esamina la carta ed educatamente dice al cane:
"Ci sono solo nove parole qui. È possibile inviare un altro 'Woof' per lo stesso prezzo."
Il cane risponde:
"Mah, la ringrazio ma non mi interessa, se lo aggiungo non avrebbe più senso..."

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“Dottore io non sono un uomo ma un cane…”.
“Si stenda sul lettino…”.
“Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!”.

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Lo psichiatra al suo paziente:
“Da quando crede di essere un cane?”.
“Oh, fin da cucciolo, dottore!”.

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Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, соn il padrone al posto del passeggero:
“Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?”.
“Oh, si’, ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!”.

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Non comprare un cane quando sei ubriaco.

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Leader mondiali con i loro cani

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Но una vicina che parla соn il gatto, come se lui potesse capirla.
L'hо raccontato al cane e siamo morti dalle risate

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Dopo essersi mangiato un cane, соn i suoi resti Chuck Norris ha fondato una testata giornalistica:
"Il resto del Carlino". E nessuno ha avuto niente da ridire.

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Marco e Luisa escono lasciando il cane in casa, ad un certo punto qualcuno suona al citofono e il cane risponde: «BAU!».
La signora di sotto: «Scusami, ma non ti capisco!»
«BAU-BAU!»
«Non ti capisco!»
«Signora, "'B" come Bolzano, "A" come Ascoli, "V" come Urbino!»

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«Ehi Marco, sai che il mio cane ripete tutto ciò che gli dico?»
«Allora deve essere super intelligente!»
«No, ha ingoiato il pappagallo.»

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Un cane e un’oca vanno nel bosco. A un certo punto l’oca dice:
- “Ehi, ma qui fa un freddo cane!”
- E il cane:
“Eh sì, mi è venuta la pelle d’oca.

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Un interista parla соn un amico e gli dice sai che il mio cane quando l'inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?"
Al che l'amico incuriosito gli chiede:
"E se vince?"
E il fallito interista dice:
"Eh... non lo so sinceramente... In fondo sono solo 10 anni che ce l'hо!!!"

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