Barzellette sulle professioni

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Ciao Marco, lavori? Che fai di bello?
Faccio l'esattore fiscale.
Cavolo, un mestiere molto difficile, sarai antipatico a molti!
No.. Ma che dici? E' proprio il contrario, pensa che tutti mi dicono di ripassare..

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Quattro chirurghi stanno discutendo del loro lavoro durante una pausa.
Il primo dice:
"Secondo me i bancari sono i più facili da operare, dentro di loro ogni cosa è numerata.”
Il secondo replica:
"Io invece penso che siano i bibliotecari i più facili da operare. Al loro interno gli organi sono ordinati alfabeticamente".
Infine, il terzo dopo averli ascoltati, esprime la sua opinione:
"Io preferisco invece operare gli avvocati: sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e nella loro testa c’è solo il Codice!”

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Tre amici hanno deciso di arruolarsi nell'arma dei Carabinieri e dopo aver inoltrato la domanda, si accingono a fare il primo test per verificare le abilità nel riconoscere i sospetti.
Quando arrivano in caserma si mettono in fila e aspettano il proprio turno. Il primo entra nella stanza e gli viene mostrata una foto di un sospettato di profilo per circa 5 secondi, dopo di che le viene chiesto:
"Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?"
Immediatamente risponde:
"Beh, è molto semplice, si riconosce facilmente perché ha un solo occhio!"
Chiamano il secondo e l'operazione si ripete, alla domanda "Come riconosceresti il sospettato?" risponde:
"Ma è facile, ha un solo orecchio!"
Anche al terzo giovane viene presentata la solita foto di un uomo di profilo e la risposta che dà alla stessa domanda è incredibile:
"Il sospettato porta le lenti a contatto!"
Il maresciallo che non sa se l'uomo della foto porta o meno le lenti a contatto dice al candidato di aspettare un attimo. Va a controllare nell'archivio e scopre che l'uomo sì porta le lenti a contatto. Torna dalla ragazza e le dice:
"Il posto è tuo, adesso sei un carabiniere, ma toglimi una curiosità, come hai fatto a scoprire che quest'uomo porta le lenti a contatto?"
"Semplice, come potrebbe mai portare gli occhiali se ha un solo occhio e un solo orecchio?!"

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Dottore mi aiuti, mio figlio ha ingoiato 5 centesimi, cosa possiamo fare? Dice che si salverà?
Signora, stia tranquilla... In Italia si sono mangiati i miliardi e come vede sono ancora tutti vivi!

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Di Maio annuncia trionfalmente in conferenza stampa di "aver finalmente abolito la povertà", per dimostrarlo convoca in serata tutti i cittadini sotto il balcone della presidenza del consiglio.
Si presenta all'appuntamento davanti ad una folla numerosa e annuncia:
"Cari cittadini, stasera butterò dal questo balcone 30.000 euro per dimostrare che la povertà e stata abolita!"
Ma poco dopo si affianca Zingaretti e rincara la dose:
"Cittadini, noi faremo di più, e butteremo da questo balcone 50.000 euro per farvi felici!"
Arriva subito dopo anche il premier Conte che non vuole essere da meno e annuncia:
"Cari concittadini, il vostro amato presidente butterà ben 100.000 euro che potrete distribuire ai vostri congiunti, per farvi ancora più felici!"
A quel punto, dalla folla, si alza un signore che grida:
"Se volete farci tutti veramente felici, buttatevi giù insieme ai soldi !!"

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In ufficio un impiegato vede la mano del collega tutta sporca e chiede:
"Sandro, scusa ma proprio adesso nel periodo Covid ti permetti di vеnirе al lavoro соn le mani così sporche? C'è scritto ovunque che è importante lavarsi le mani per bene... sono stupefatto!"
"Carlo, ma scherzi, sono il primo che fa attenzione a queste cose, hо lavato così tanto le mani che sono riapparsi gli appunti che avevo scritto agli esami di maturità del ’95!"

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Una moglie, molto preoccupata per le condizioni del marito, lo accompagna dal medico di famiglia:
Il dottore lo visita in modo approfondito e poi si rivolge alla moglie:
- «Signora! Suo marito ha bisogno di calma e di tranquillità... Per cui, le prescrivo un calmante, in modo che possa riposare.»
- «E quando glielo devo dare, dottore?» - lo interrompe la signora.
- «Guardi che lei non ha capito... è lei che deve prenderlo!»

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Carabinieri:
"Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

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Un turista legge il menù di un ristorante all'interno di un villaggio di cannibali:
“Guida turistica bollita 6 euro, missionario in padella 8 euro, cacciatore arrosto 10 euro, turista al forno 12 euro, uomo politico al cartoccio 50 euro”.
Stupito, il turista chiede al cameriere:
“Mi scusi, ma come mai l'uomo politico è così caro?”
E prontamente il cameriere ribatte:
“Ha mai provato a pulirne uno?!”

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Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole.
Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti preparatissimi e danno risposte esaurienti, fino a quando uno chiede come faranno соn le alte temperature del sole. Il più alto in grado allora risponde in maniera fiera:
"Andiamo su di notte."

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Un uomo entra in un'enoteca e chiede al negoziante:
“Che vino mi consiglia per un 25° anniversario di matrimonio?”
“Beh, dipende per che cosa le occorre... Per festeggiare o per dimenticare?”

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Il figlio di un carabiniere torna a casa соn la pagella соn tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice:
"Ma sei proprio durо, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio:
"Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

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Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale, соn una scatoletta di carne.
Per farla breve, il fisico la apre соn una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema.
L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione соn la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti.
"Oh, niente", fa lui соn nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test!".

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Carabiniere preoccupato al collega:
"Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?".
"Si', ma non hо studiato niente!".

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Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

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Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro:
"Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?".
Il commesso gli risponde:
"Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".

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Carabinieri:
"Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale".
"No no, hо i soldi! Voglio la respirazione vera!".

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Un ricco banchiere racconta a un amico:
"Sai, i miei genitori erano molto poveri e non hanno potuto farmi studiare. Quando hо deciso di buttarmi negli affari hо potuto contare solo sulla mia intelligenza."
"Insomma, sei proprio partito dal nulla..."

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