Blagues sur la Bière

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When you're allowed to bring your own вееr to the concert
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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur : Un gars rentre dans un bar : - Un Ricard s'il vous plaît garçon ! -Le barman lui sert - Un autre !! - Le barman dit : eh ben vous fêtez quoi pour boire comme ça ? - ma première pipe répond le gars - Non c'est vrai. Laissez moi vous offrir un troisième verre alors ! - Non ça ira le goût est passé... En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira. – Jag ska fira min första avsugning! – I så fall bjuder jag på den sjunde. –... A guy walks into a bar Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи Een jongen van 16 gaat naar een bar en vraagt er aan de ober 10 whisky's. Die ober die verschiet en die zegt Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters. De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?” De jongen antwoordt:... C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : Patron Un chico joven entra en un bar y pide una copa. Al de un rato pide otra Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?" A chlap nato: "Moje první vykouření." "No C'est un barman qui voit un vieil homme Un homme entre dans un bar Komt een man een bar binnen. De barman vraagt wat hij wilt drinken. Zegt de man: 'Doe maar 7 glaasjes Whiskey' Barman: 'Vier je soms iets?' Zegt de man: 'Ja
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Муви Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... μύγες..." - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?" Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да
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Какво свързва: удавен мъж Quel est le point commun entre une femme enceinte et une tarte cramée ? Какво е общото между Какво е общото между бременна жена -¿Qué tienen en común una novia embarazada y una tostada quemada? - Que en los dos casos desearías haberla sacado un poco antes.Cupones y descuentos de Caliroots en Rebajas.Guru Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui
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Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. à ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une воnnе chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
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Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Η δημιουργία της γυναίκας Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So Adam goes to God and says Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... Entediado Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies Efter næsten en evighed i paradisets have Adán Bóg stwierdził Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa Da Gud havde skabt Adam Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam Un giorno Adamo Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå Certa vez Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige
C'est Adam dans le Jardin d'éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie.
Dieu:
"Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"
Adam répond:
"Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution:
"Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la воnnе température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...."
Adam répond:
"Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?."
Dieu reréfléchit et dit:
"Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"
Adam réfléchit à son tour et dit:
"Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
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1-Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette
2-‘ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché
3- Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
4-omment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE
5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper
6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh
8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
9. Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone
10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé
11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés
14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
20. Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier
21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
22. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
23. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
24. Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet
25. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
26. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau
32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée
33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi
34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer
35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?
Une patate sautée
36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron
37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED
38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?
Yes chicken
39. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières
40. Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha cha cha
41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été
42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression
43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant
44. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites
45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu’on lapin
46. Pourquoi est ce que Potter est triste?
Parce que personne Harry à sa blague
47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel
48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents
49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?
À Jazzkaban
50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers
51. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party
52. Quelle est la fée que les enfants détestent?
La fée C
53. Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?
Un vilain frigo
54. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané
55. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?
L’ostéo
56. Comment savoir qu'un rat est content ?
Il souris
57. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu’elles savent panaché
58. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?
Le super-sticieux
59. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?
Parce qu’ils se creusent la tête
60. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré
61. Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
62. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?
Truiteur
63. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !
64. Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL
65. Quel est le carburant le plus détendu ?
Le kérosène
66. Quel est le fast food préféré de Flash ?
Quick
67. Comment reconnaît-on un cannibale ?
Il mange des petits Suisses
68. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin
69. Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen
70. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré
71. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man
72. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?
Parce que Jésus Christ
73. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?
Les dates
74. Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L
75. Qu'est-ce qui est pire que le vent ?
Un vampire
76. Quelle est l'arme préféré des vegans ?
Le lance roquette
77. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamsteroïde
78. Quelle est la femme du hamster ?
L’amsterdam
79. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal
80. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?
La sinus X
81. Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé
82. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?
Pour partir en lune de miel
83. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
84. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !
85. Que fait un geek quand il descend du métro ?
Il libère la RAM
86. Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB
87. Où vont les biscottes pour danser ?
En biscothèque
88. Quel est le style musical préféré des médecins ?
Le blouse
89. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?
Un chatellite
90. Que fait un jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades
91. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents
92. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bonaparte
93. Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit
94. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres
95. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse
96. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde
97. Pourquoi est-ce que la Sаinт Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?
Parce que ça se fête en famille
98. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier
99. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins
100. Que dit un italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista
101. Où va Messi quand il se blesse ?
À la pharmessi
102. Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît
103. Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?
Konichihuahua
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