Blagues sur les couples

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Un matin, un petit garçon demande à sa mère.
- Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa?
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
- Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir!
Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc:
- Ça ne marchera jamais!
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors.
- POurquoi dis tu ça?
- Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!

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Une femme se confie à une amie :
- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!
- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!
- D'accord, je vais essayer ton idée.
Le lundi, les deux copines se retrouvent :
- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?
- Oui.
- Et quelle a été la réaction de ton homme ?
- Il m'a dit :
" Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

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- Chéri, le bébé a avalé une page du journal !
- Pas grave, je l'ai déjà lu!

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Un couple qui attend un garçon lui cherche un prénom, en arrivant à un feu rouge l'homme dit à sa femme:
- Et si on appelait notre enfant rouge-arrête.
Le feu passe au vert et l'homme dit à sa femme:
- Ou alors vert-passe.
- Mais qu'est-ce que tu racontes?
- Ben nos voisins ont bien appelé leur enfant Jonathan!(jaune-attends)

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- Bon anniversaire mon amour !
- Oh ! Merci.
- Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?
- Ouiii ?
- Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !

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Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la меrdе...!

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Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !

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Le mari : Joyeux Anniversaire, chérie !
La femme : Merci !!! Et quel est mon cadeau ?!
Le mari : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
La femme : Oui !!
Le mari : Eh bah... Je t'ai acheter un brosse à dents de la même couleur !!!
La femme :
" :
'( " !!!!!

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C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit.
- Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner.
- Et toi pourquoi tu regardes des films роrnоs, tu ne sais pas faire l'amour

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Un garçon dit a sa copine.
Le garçon :
"Tu veux être le soleil de ma vie ?"
Sa copine :
"Bien sûr mon amour."
Le garçon :
"Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi!"
Sa copine :
- '

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Une fille confie à son amie :
- J'aimerais bien épouser un archéologue.
- Pourquoi ?
- Plus tu es vieux, plus il s'intéresse à toi !

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Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de воnnе humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

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Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

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Une petite fille demande à son pere :
- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.
Le pere lui répond :
- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence

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Blague Animée "Petite Merguez & barbecue"
Mon voisin dit à sa femme:
- Hé c'est marrant, ton cul a la même taille que le barbecue!
Sa femme est plutôt véxée et ne répond pas...
Au lit le même soir, il commence à la chauffer, mais elle lui dit alors:
- Laisse tomber Jaquot, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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"Café paternel?"
Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...
Le couple est devant le juge, la femme commence et dit.
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux...
Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant!
Vient le tour du mari:
- Laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?
A la machine ou à moi?
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari.
- Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ?
Le marie lui répond :
- Et bien au moin il te reste la vue chérie !

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C'est un gars qui avait décidé de ne coucher avec sa femme que les jours qui comportent au moins un "r", donc les maRdi, meRcRedi et vendRedi. Alors un lundi sa femme l'allume avec des habits sеxy. Le gars dit:
- Mais bébé, comment tu trouves le lundRedi?

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