Blagues sur les couples

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ?
- Euh... Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Ben... Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !

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Un homme dit à sa femme :
- Chérie tu as vu on est le 14 février aujourd'hui ?
- Oh mon amour tu y a pensé ! Je t'aime !
- Bha oui voyons, on est le 14 février et c'est le dernier jour pour consommer les yaourts restants dans le frigo !

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Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?
Lui : Je retournerai avec mon ex.
Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini.
Lui : Tu veux ressortir avec moi ?
Elle : Va voir ton ex...
Lui : Tu es mon ex.

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On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !

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- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île.
- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être...

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Deux copines discutent :
- Ça y est, le maître-nageur, le beau gosse si séduisant, a accepté de m’apprendre à nager !
- En combien de leçons ?
- En une vingtaine environ…
- Ah ! Le mufle ! Moi, il m’a appris en dix !

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- Avec combien de meufs as-tu dormi ?
- Seulement avec toi bebou.
- Ohh trop chou.
- Avec les autres je dormais pas !

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Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O. K. Vas-y !
- Orange !

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Un couple se dispute. La femme dit :
- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !
- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.
- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?
- Là-bas, les vaches sont respectées !

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Une femme dit à son mari :
- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.
- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?
- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !

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Une femme doute de la fidélité de son mari. Un jour qu'il est sortit elle lui téléphone.
- Chéri ? Tu es où ?
- Je promène le chien, t'as pas confiance en moi ou quoi ?
- Non, la preuve : le chien est à la maison avec moi.....

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Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
- « elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.

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2 homosexuels prennent l'avion.
- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.
- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !
- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.
Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors :
"Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"
La femme :
"Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit.

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Deux gars :
- Alors tu avances avec Caro ?
- Elle vient de m’envoyer une photo…
- Et alors ?
- Ben, déjà qu’avant j’étais réticent, là je le suis dix fois plus, je suis rétimille…

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Je connais une technique infaillible pour faire tomber les filles : le croche-pied.

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Messieurs, il ne faut jamais demander à votre jolie concierge si vous pouvez lui faire la cour… Trop contente, elle vous tendrait son balai.

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Deux gars :
- Cette meuf je la kiffe trop ! Quand je sors j’ai l’impression de la voir partout…
- Ah nan mais ça, c’est pas de l’amour, c’est de la paranoïa

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