Blagues sur les couples

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Une jeune fille de 20 ans dit à sa mère, les yeux en larmes :
- Maman !!!
Aujourd'hui, le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants !!!
La mère la rassure :
- Oui je sais, c'est une maladie héréditaire, c'est comme ton père, il ne peux pas avoir d'enfants non plus.
- Hein...?
La mère devient découragée :
- Euh....
Et меrdе....

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La voiture s'arrête devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la portière de la femme.
Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilités.
1° C'est une nouvelle copine.
2° C'est une voiture neuve.

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J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose
"Qu'est ce qui t'arrive ?"
"Je vais être papa !"
"Mais c'est génial"
"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"

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Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"

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Un couple de voleur braque une banque et pendant que la femme
Remplit les sacs de billet elle se remplit également les poches
Son mec dit tout haut.
- Si il y a bien une chose que je déteste, c'est bien le vol!!!!

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Deux femmes très amies discutent :
- Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ?
- C'est mon mari !
- Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ?
- Ben, justement, moi aussi ...

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Un homme souffre d'insomnie depuis 2 jours, le 3 eme sa femme lui demande.
- Qu'est ce qui t'arrives ?
- Je doit 3000 euro au voisin et je n'ai pas un sous pour le rembourser
Alors la dame se lève , ouvre la fenêtre et crie:
- Marc mon mari ne te donnera pas un sous, il n'a pas ton argent!!!
Son mari lui dit.
- Mais qu'est ce que tu fais?
- Maintenant c'est lui qui aura des insomnies!!!!!

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Une femme reproche à son mari:
- Tu vas encore faire la sieste?
Son mari lui répond:
- Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.

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A un bal, une femme est invitée à danser par un invonnu
Pendant la danse, un pet lui échappe;
- Ohhhh excusez moi , j'espère que ça restera entre nous.
- Ahhhh non !! j'espère que ça va circuler plutôt!

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Femme : Chéri, est ce que tu m'aimes encore ?
Homme : Oui, mon amour
Femme : arrête? Tu dis ça pour ne pas me faire de mal ?
Homme : Non, pas du tout. C'est pour ne pas ME faire de mal.

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Un jour Dieu demanda à un homme :
- Tu as deux choix : Sois tu meurs ou sois tu restes vivant mais tu deviens une poule ,
Que choisis-tu?
- Comme j'ai une grande famille je préfère devenir une poule !
- D'accord !
Donc l'homme devient une poule...
Tout à coup une autre poule vient le voir et lui dit :
- Ah,c'est toi la nouvelle poule ?
- Oui ,d'ailleurs tu as déjà eu mal au ventre car moi j'ai très mal ?
- Oui,c'est quand tu couve un œuf !
Et là un œuf sort de son cul !
Et encore un autre !
Et encore un TROIXIÈME!
À ce moment là sa femme le réveil et lui dit :
Alors je t'explique :
De une:tu vas changer les draps !
De deux:tu vas aller te nettoyer le cul !
Et de trois :heuuu...
Petit pervert ,sort de chez moi et dégаgе!!!

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Un couple discute au lit :
L'homme :
- Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ?
La femme :
- Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée .
Vide ,
L'homme :
- C'est ton dernier mot ?
La femme :
- Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!!
L'homme :
- Est-ce que je peux appeler une amie ?

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Un couple de 80 ans :
- Меrdе ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça !
- Robert, tu regardes le micro-ondes !

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Par A. Ouattara
Un jeune homme dit a sa petite amie:
- Je dors toujours avec mon petit frère sur un lit superposé donc quand on voudra faire un calin on untilisera un code :
- Pour embrasse moi on dira salade.
- POur faire une pipe on dira concombre.
- POur dire monte on dira carotte.
- Pour dire bouge on dira tomate.
- Pour dire fort et plus rapide on dira oignon.
- Et pour dire orgasme on dira vinaigre
Le soir venu,ils décident tous les 2 de passer à l'action , le garçon dit alors :
- Salade, concombre, carotte, tomate, oignon et enfin vinaigre.
Le petit couché en bas leur dit alors:
Je n'ai pas manger de votre salade donc évitez de verser mayonnaise sur moi!

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Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une воnnе raison ?
- Oui, je suis mariée !

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Un couple discute :
- Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ?
- Non !
- Car "l'amours tarde"

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- Papa, c'est où la Grèce ?
- Va voir ta mère !

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C'est l'histoire d'un homme qui trompait sa femme. Il devait sortir pour aller voir sa maîtresse et à sa femme, il donna l'excuse selon laquelle il allait voter. Arrivé chez sa maîtresse, il eurent la discussion suivante:
- Maîtresse: Comment t'as fait pour quitter la maison sans que ta femme ne dérange?
- Homme: j'lui ait dit que j'allais voter.
- Maîtresse: Okay. Comme tu as dit à ta femme que tu allais voter, allons donc pour que tu mettes ton bulletin dans mon urne!...

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