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Blague Métier, Blague au travail

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À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :
- Ben... Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais faire un tour!
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Un jour, il y avait une longue file d’attente devant la boucherie.
Un homme voulu se faufiler à travers la file, jusqu’à la porte.
Une dame:
- « hé! Faite la queue comme tout le monde !!
Homme:
- « D’accord ! Dans ce cas je n’irai pas ouvrir ma boutique !
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.
Et puis le patron remarque la jupe ouverte de la secrétaire.
- Je vois que vous avez un beau garage
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C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...
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Que veus dire RATP?
Reste Assis T'es Payé.
Et EDF?
Enfants De Faignant
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Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.
Le chef lui demande:
- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?
Le jeune répond:
- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.
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Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
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Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une воnnе contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :
- Vous savez mademoiselle, la воnnе réputation et la воnnе santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un rетаrd, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?
- Certainement, monsieur le chef du personnel!
Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :
- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!
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(inventé a l'instant) Vous savez pourquoi Roberto Carlos n'allait jamais chercher la ваllе dans le goal ?
Car il était trop loin
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Un communiqué :
La SNCF vous souhaite une воnnе année 2008 et s'excuse de son rетаrd. ( on est en 2016!!)
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- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau.
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"
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En 1955 un client dépose une chemise chez un couturier. En 2009  le client vien retiré sa chemise et le couturier dit:
- Je n'ai pas encore fini repasse après demain
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Un docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit.
- Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!..
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Störung in der Mittagspause Polizeiwache fetter Hintern Πολυεθνική В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона. A man joins a big corporate empire as a trainee. On his very first day of work Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon Numa grande empresa de navegação Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi tu kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny... Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: - ¡ Nenaaaa ! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos Un tanar Absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe Care se angajase intr-o importanta companie Multinationala in prima zi suna la Bufet Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon
Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ... Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros вâтаrd ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...
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Un arabe dans une administration :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux
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Un homme travaille pour une compagnie à New York depuis 5 ans. Il fait, à chaque jour , parfaitement son travail. Pour ses collègues, il est le parfait exemple de quelqu'un qui travaille toujours au bureau. Le seul problème : Il ne parle pas beaucoup à son patron, ce qui fait qu'il est lоin d'avoir une promotion.
Un jour cet homme à décidé de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner plus son patron. Tout allait bien, et un jour il voit que celui-ci est en vacances pour deux semaines. Sur Facebook, le patron a mis en ligne des photos de lui, sa femme et sa fille dans un bateau de croisière.
Par contre, la batterie du téléphone à monsieur était à 3% ! Il se dépêche pour écrire "COOL PICS", et il met en ligne le commentaire.
Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a changé le commentaire pour "COOL PIGS", et ensuite son téléphone se ferme, celui-ci manquant de batterie...
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En allant au travail, Roger voit un chien mort sur le bord de la route. Effrayé, il passe son chemin.
Le lendemain, il passe au même endroit mais il y a deux chiens morte, et le surlendemain trois, et ainsi de suite !
Moralité : n'allez plus travailler parce que ça tue des chiens
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Deux collègues racontent leur examen d'entrée à La Poste:
- Qu'est-ce que tu as eu comme question toi?
- Ils m'ont donné combien faisaient 6 fois 5 et j'ai répondu 20
- Mais, c'est faux! Ça fait... Ça fait... Ça fait plus, non?
- Je sais pas mais ils ont recruté les 200 premiers, ceux qui étaient le plus proche de la воnnе réponse.
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