Blague Métier, Blague au travail

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Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva.
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci.
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!

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C'est l'histoire de deux maçons qui travaillent ensemble.
Soudain, il y en a un qui se plaint:
- Aahhh!! Qu'est-ce que j'ai mal au dos!
Et l'autre répond:
- Bon, ben alors maçons! (massons)

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Blague Animée "PTT + RATP = EDF"
Monsieur Petit-Travail-Tranquille, ou PTT, et Madame Reste-Assise-T'es-Payée, ou Madame RATP, ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF ou Enfant-De-Feignants.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN, JAYWAii. Com

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Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiсhе une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

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La mere : Tu sais mon garçon, sur terre il faut travailler
Le fils : Alors moi, je serais marin ou cosmonote

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Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine :
- Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B. A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type.
- Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ?
- Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.

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Mr Et M. Tamaire on un enfant qui s'apelle Nike
Un jour, sa maitresse lui dis :
- M. Nike tamaire ! AU TABLEAU ET QUE SA SAUTE !
(Nike ta Mère) (Et que sa saute)

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Un homme dit à son voisin :
"Je n'ai pas confiance en mon mèdecin3
Le voisin lui demande :
'Pourquoi?'
- Parce que tous ses patients sont malades !!!!!

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Si 73% des gens de ma classe sont bons en mahématique, alors je fais parti des 53% restant

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Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.

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- J'ai quitté mon job aujourd'hui. Je ne pouvais pas travailler pour mon patron après ce qu'il m'a dit.
- Et il a dit quoi ?
- Il a dit "Tu es viré".

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A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.
- Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?
- A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.
5 minutes plus таrd, le téléphone sonne à nouveau .
- S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?
- Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?
- Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!

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Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !

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Un contrôleur de train demande à un passager:
- Contrôle svp!
Le passager répond:
- J'ai pas étudié .

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Un berger est interviewé en vue d'une émission sur les métiers avec animaux.
Le journaliste : Monsieur, vous êtes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?
Le berger : Boh, vous savez, dans la société d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...

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Un homme appelle son père au téléphone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arrivé en rетаrd.
- Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine.
- Au contraire. J'ai été pris direct !

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Deux coiffeurs discutent, autour d'un café.
- Dis voir, tu t'es occupé du rendez-vous de Mohamed ?
- Oui, il voulait se faire la boule à zéro. Ca fait un changement !
J'ai remarqué. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ?
- Non, qui ?
- Tu vas rire, j'ai vu Moussa rasé ! dit-il en rigolant.
(Mousse à raser)

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Peut-être essaie-t-elle d'apprendre à lire dans votre soupe à l'alphabet, monsieur...

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