Blague Métier, Blague au travail
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
- Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus таrd, tu as été promu commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus таrd, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Gérard.
- Merci ? Demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa.
Un type se présente chez un menuisier pour se faire embaucher. Pour se faire mousser, il prétend qu'il est capable de reconnaître n'importe quel bois les yeux bandés, et même de deviner ce à quoi le bois a pu servir.
Le patron est sceptique mais est d'accord pour l'engager si il passe le test. On lui bande les yeux et on lui présente un morceau de bois. Le type renifle et dit :
- Ça c'est du chêne massif, il a servi à faire une table vernie.
Le patron est sur le cul... Il recommence avec quelque chose de plus compliqué. Il présente un paquet de sciure. Encore une fois, le type renifle et dit :
- Ça c'est un mélange... c'est de la sciure. Il y a du pin, qui provient d'une poutre de maison située dans le Bordelais sud, et un autre bois... du bouleau... qui a servi à faire un poteau électrique camarguais.
Tout est exact, le patron n'en revient pas, mais comme il ne veut pas perdre la face, il demande à sa secrétaire de lui passer sa culotte, et la fourre sous le nez du type.
- Hmm... vous avez gagné, je n'arrive pas à deviner de quel type de bois il s'agit. Mais ce dont je suis sûr, c'est qu'il s'agit de la porte des chiottes d'un bateau de pêche !
Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre de Toulouse, Paul et Hervé sortent d'une réunion syndicale. Paul, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Hervé, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...
Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés.
Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.
Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles.
Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.
L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.
Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur.
Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non?
- Un de ces jours, ils vont crier trop таrd et on va tous mourir.
Après chaque vol, les pilotes établissent un formulaire dans lequel ils informent les mécaniciens au sol des problèmes qu‘ils ont rencontrés pendant le vol et qui nécessitent, à leur avis, une réparation ou une rectification.
En contrepartie, les mécaniciens informent les pilotes, après-coup, dans la partie inférieure du même formulaire, concernant les mesures appliquées avant que l‘aéronef redécolle.
Souvent, les mécaniciens ne manquent pas d‘humour dans leurs réponses. Voici quelques remarques authentiques apposées par les pilotes des compagnies aériennes sur ces formulaires, confrontées aux réponses respectives des mécaniciens.
Pilote : Pneu intérieur gauche presque usé.
Mécanicien : Pneu intérieur gauche presque remplacé.
Pilote : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique, très brutal.
Mécanicien : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet appareil.
Pilote : Il y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Mécanicien : Il y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Pilote : IFF inopérant.
Mécanicien : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Pilote : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Mécanicien : Phare rotatif inférieur rempli.
Pilote : Volume de DME incroyablement bas.
Mécanicien : Volume ramené a un niveau plus croyable.
Pilote : Insectes morts sur le pare-brise.
Mécanicien : Insectes vivants en commande.
Pilote : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
Mécanicien : C’est à ça qu’ils servent !
Pilote : Moteur N° 3 manquant.
Mécanicien : Moteur N° 3 retrouvé sous l’aile droite, après une brève recherche.
Pilote : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Mécanicien : Problème non reproductible au sol.
Pilote : Fuite d‘huile manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Mécanicien : Fuite plus manifeste.
Pilote : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2, comme si un type tapait avec un pet… >> Cliquez pour lire la suite
Consultant, n. M. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
Dossier, n. M. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.
Menu, n. M. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.
Multitâche, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.
Obsolète, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.
Plantage, n. M. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.
Sauvegarde, n. F. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur.
Souris, n. F.
Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
Annuler, v. Tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise à jour, n. F. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.
Modem, n. M. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.
Novice, n. M. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.
C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise ; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes...