Blague Métier, Blague au travail

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Un mécanicien occupé à refaire les guides de soupapes du moteur d'une 911 remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa Porsche. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- « Eh Docteur, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la 911. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
- « Alors Docteur, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux ... puis en souriant, il se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- « Essaye de faire la même chose avec le moteur qui tourne ... »
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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O. R. L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.
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Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !
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Rude Parrot on a Plane Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот C'est dans un avion Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé Nervoso com a turbulência Van un tipo y un loro en un avión Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst: "Een dubbele whisky en snel een beetje... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek Un lorito mexicano que viajaba en un avión Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio On reaching his plane seat O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô... Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: “Brutta stronza Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese
Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus таrd, le perroquet remet ça :
- Hé vieille соnnаssе, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch. Derrière le perroquet, il y a un avocat qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- Рuтаin, ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi.
- Hé vieille truffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et l'avocat par la porte en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'avocat et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...
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Vers cinq heures, après avoir roulé une воnnе partie de la nuit, un VRP s'est garé dans un sentier forestier pour dormir un peu ... Tout à coup, il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise. Il baisse sa vitre :
- Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?
- Vous avez l'heure ?
- Six heures. Il est six heures ... , répond le VRP, après avoir jeté un coup d'oeil sur sa montre.
- Merci ...
Et l'homme repart comme il était venu : en courant. Le voyageur de commerce se rendort ... Le temps que la même scène se reproduise avec un autre jogger : six heures et quart ! Pour éviter un nouveau dérangement, le VRP prend un bout de papier sur lequel il écrit en gros caractères 'Je ne sais pas l'heure qu'il est.' Puis il le colle sur le pare-brise.
Et il se rendort tranquille. Peu de temps après, il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise. Il baisse sa vitre :
- Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?
- Il est six heures et demie, Monsieur !
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Chacun de nous a ses petites techniques plus ou moins efficaces pour connaître l'avenir. Il y a, par exemple, la mare de café, les boules de cristal, les cartes, la voyante, le pendule... Les boursicoteurs ont développé leurs propres techniques pour connaître les futurs cours de la bourse.
Ces techniques, je dois dire, sont tout de même plus chiadées que les techniques du pendule ou de la boule de cristal, car en plus, souvent, ça marche. Tout repose sur des analyses mathématiques des données accumulées sur les valeurs. On en ressort des tendances, des signes qu'il convient d'analyser et de décrypter au travers de graphiques, etc... Quand on sait les utiliser, c'est bien, quand on sait pas, c'est pire !
Alors, je voudrais bien toutes vous les expliquer, en long en large et en travers, mais là, ça va pas être possible... On m'attend pour une réunion super importante.
Mais en exclusivité, voici les formules mathématiques qui sont utilisées pour déterminer certaines de ces indicateurs.
Voici la description des paramètres utilisés :
A : cours de la valeur à un instant t
B : cours de la valeur de la veille
C : nombre de lettres qui compose le nom de la société
Dr : code postal de la ville où le siège de la société est installé
Ax : âge du PDG de la société
Ex : tour de poitrine de la femme du PDG
Y'a plus qu'à les utiliser et vous limiterez vos pertes !
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Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- Hugh ! Moi cheval maussade, moi vouloir café !
Le serveur lui amène un café. L'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.
- Eh Oh, dit le serveur ! On a pas encore fini de nettoyer la меrdе que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça ?
- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la меrdе et disparaître pour la journée !
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