Blague Métier, Blague au travail

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Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :
- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.
- Vous êtes en воnnе santé ?
- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…
- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

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Un gars entre dans une librairie. Il demande :
- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !
- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !

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La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
- Non, je l’ai vendu.
- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :
- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !
- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer...

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Bruno arrive au travail avec une enorme marque de masque de ski
Son boss le voir et lui dit:
- Dis moi Bruno, tu étais en vacances la semaine dernière? Tu disais que tu étais malade..
- Malade.. vous etes sur que je ne vous ai pas dit "des vacances de malade!"?

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Un patron à son employé :
- Eh ! Ton travail n'est pas bon du tout ! Tu te fous au sol, et tu me fais 100 pompes !
- Nike ou Adidas?

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Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague. Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...
Il a rit le соn.

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Dans une secte:
Tu fais quoi comme métier ?
- Pour être franc... Maçon.

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James Bond rentre d'une mission, une femme le croise et lui demande:
- Vous avez un 06?
- Non, mais j'ai un double 07!

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Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Воnnе rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
- « Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
- « Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
- « Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
- « Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
- « Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
- « Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
- « Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
- « Elle a dit : Non mal o trou ! »

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C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.
- "Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"

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- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.

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Les portugais ne chuchotent pas.
Ils murmurent.

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Deux gars discutent:
- "Hier j'ai réussi à faire un salto comme un boss!"
- "Comment t'as fait!?"
- "Je te l'ai dit, je l'ai fait comme un boss: j'ai payer quelqu'un d'autre pour le faire!"

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L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une воnnе fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!

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Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

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- Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

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