Blague Métier, Blague au travail

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Un chômeur dit à sa femme:
Je vais chez Paul !
- Paul qui ?
- Pôle Emploi !

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- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.

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Les portugais ne chuchotent pas.
Ils murmurent.

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L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une воnnе fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!

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Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

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- Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

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À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :
- Ben... Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais faire un tour!

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Un jour, il y avait une longue file d’attente devant la boucherie.
Un homme voulu se faufiler à travers la file, jusqu’à la porte.
Une dame:
- « hé! Faite la queue comme tout le monde !!
Homme:
- « D’accord ! Dans ce cas je n’irai pas ouvrir ma boutique !

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.
Et puis le patron remarque la jupe ouverte de la secrétaire.
- Je vois que vous avez un beau garage

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Un stagiaire décide de mendier pour mieux gagner sa vie

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C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

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Que veus dire RATP?
Reste Assis T'es Payé.
Et EDF?
Enfants De Faignant

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Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.

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Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une воnnе contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :
- Vous savez mademoiselle, la воnnе réputation et la воnnе santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un rетаrd, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?
- Certainement, monsieur le chef du personnel!
Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :
- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!

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(inventé a l'instant) Vous savez pourquoi Roberto Carlos n'allait jamais chercher la ваllе dans le goal ?
Car il était trop loin

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Un communiqué :
La SNCF vous souhaite une воnnе année 2008 et s'excuse de son rетаrd. ( on est en 2016!!)

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- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau.
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

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En 1955 un client dépose une chemise chez un couturier. En 2009 le client vien retiré sa chemise et le couturier dit:
- Je n'ai pas encore fini repasse après demain

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