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Blagues de mariage

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Pourquoi il y a plus de baptème que de mariage en Corse ?
Car c'est plus facile d'y trouver un parrains qu'un témoins
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Развод У психолога:,- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?,- Ну, потому что поженились... - Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak! Dans le bureau d Marriage is the main reason for divorce. Stiti care este motivul divortului? Casatoria!? Wat is de belangrijkste oorzaak van echtscheidingen in Europa?
Quelle est la première raison de divorce?
Le mariage
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Un Belge va au mariage d'un de ses amis avec des chaussures beaucoup trop grandes pour lui. un invité s'en étonne...
- C'est qu'on m'avait dit que c'était un mariage en grande pompe, une fois !
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Cette histoire se passe aux alentours d’une grande ville. Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse : – J’ai une explication, laissez- moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir !
- Taisez-vous ! Et puisque vous insistez, je vous emmène au commissariat. Vous attendrez que le chef soit de retour du mariage de sa fille.
- Mais ce n’est pas possible.
- Et pourquoi pas ?
- Devinez qui est le futur gendre de votre chef ?
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Un industriel a une charmante secrétaire si charmante, si « bien sous tous rapports » qu’un beau jour, il l’épouse. Et le jour du mariage, après la cérémonie, il se penche vers sa jeune femme :
- Au fait, chérie, j’y songe : il va falloir te trouver une remplaçante au bureau.
- Rassure-toi, dit-elle avec un doux sourire, c’est déjà fait : j’ai engagé quelqu’un.
- Ah ! Parfait ! Et comment s’appelle-t-elle ?
- Jean-Jacques.
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Une nana, un mec :
- Pourquoi tu regardes le film de notre mariage à l’envers ?
- J’adore ce moment où je te retire la bague, je sors de l’église et je rejoins mes potes au café…
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Un petit garçon demande à son père :
- Dis papa, c’est quoi l’amour ?
- C’est la lumière de la vie.
- Et le mariage ?
- La facture d’électricité…
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l’air soucieux, l’ami s’informe :
- Ben, voilà : Ce matin, j’ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai donné 50 euros à ma femme !
- Et c’est tout ? fait l’ami, mais ce n’est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu 10 euros !
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Deux amis curés se rencontrent. L’un d’entre eux a l’air très embêté.
- Qu’est-ce qui se passe ? lui demande son ami.
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs ? C’est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment !
- Oui, et alors, qu’est-ce qui s’est passé dans ton cas ?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j’en suis arrivé au moment où on dit « Je vous déclare maintenant Mari et Femme ! », à la place j’ai dit « Je vous condamne maintenant à la peine de mort. »
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Une jeune mariée rentre de voyage de noces.
- Mon mari, dit-elle à sa mère, me donne tout ce que je lui demande.
- Cela prouve une seule chose, fait sa mère : c’est que tu ne lui demandes pas assez.
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- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman…
- Oh ! chéri. Je ne m’attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m’a pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman – avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.
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Tandis que se déroule la cérémonie du mariage, un invité dit, à voix basse, à la mère de la mariée :
- Je suis surpris que vous ayez donné votre fille à cet individu peu recommandable.
- Comment cela ?
- Il vient de faire six ans de prison pour une vilaine affaire de mœurs.
- Le misérable ! Il m’avait dit quatre !
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- Maman, confie une jeune mariée à sa mère, mon mari est jaloux comme un tigre. Il m’a dit que si un jour je le trompais, il me tuerait.
- Bah, fait la mère, avec insouciance, ton père m’a souvent, lui aussi, fait cette menace. Et puis, tu vois, je suis toujours bien vivante.
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La cérémonie du mariage vient de se terminer. Sans illusion, la mère du marié lui dit :
- Surtout, mon chéri, dès le premier jour, fais bien sentir à ta femme qui commande, dans le ménage. Ce n’est pas la peine de te bercer plus longtemps d’illusions.
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- Quel bonheur ! s’écrie une jeune fille, de songer que, dans quelques semaines, nous serons mariés et que je partagerai tout avec toi : tes joies comme tes soucis.
- Mais, proteste le fiancé, je n’ai aucun soucis.
- Quand nous serons mariés, mon chéri, sois tranquille, avec ma mère sur le dos toute la journée, tu en auras !
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- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre, confie une pauvre femme à une amie.
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru :
- « Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ? », il n’a rien trouvé de mieux à répondre que :
- « Une avec un tempérament de feu comme cela, ça ne se laisse pas passer ! ».
- Votre fille a dû être terriblement contrariée ?
- Oui. Au point qu’elle en a fait une fausse couche.
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- Pourquoi, demande une mère au fiancé de sa fille, voulez-vous absolument repousser, d’une journée, la cérémonie de votre mariage ?
- Parce que, répond le fiancé, j’ai calculé que, sinon, le jour de nos noces d’or tomberait un samedi et je n’ai nullement l’intention de perdre l’habitude de jouer au golf le samedi.
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Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher. Le grand-père lance la discussion sur l’évolution de mœurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
- Grand-père, vous n’aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ?
- Non mon garçon.
- Qu’est-ce que vous utilisiez pour le safe sеx à votre époque ?
- L’anneau de mariage.
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