Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Papa, pourquoi ça sent le munster ?
Mais parce que c'est Noël et que j'ai mis mon slip au sale.

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C'est quoi la différence entre un tas de bébé mort et un tapis?
J'enlève mes souliers avant de marcher sur un tapis.

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- Maman, supplie une petite fille, donne-moi un bonbon.
- Non, répond sa mère, tu en as déjà mangé six à la suite. C’est assez.
- Si !
- Non.
- Si !
- Bon, fait la maman, vaincue, en voici un, et c’est le dernier. Qu’est-ce que tu dis ?
- Merci, maman. Mais tu me permettras de te faire remarquer que tu n’as aucune volonté.

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C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de тiт noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus таrd, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

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C'est l'histoire de deux pommes de terre qui traversent une route. L'une d'elles se fait écraser et l'autre hurle : Oh purée !

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C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- Maman... je saigne!!!!.
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
Minutes...
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!
- Montre-moi où tu saignes...
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive... Tu t 'es arrachée les couilles !

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Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:
- Papa, c'est quoi la viande?
Le père répond:
- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.
Immédiatement, la petite fille dit à son frère:
- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!

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Toto va a la gendarmerie: Un jour la mère de toto lui dit quand le gendarme te demandera tu aura qu'elle age tu dira 8ans et quand il te demandera comment t'appelle tu tu dira toto et quand il te demandera qu'elle que chose tu dira oui chef.
Le gendarme demande a toto: Comment t'appelle tu ?
Toto: J'ai 8 ans
Le gendarme: Quelle àge a tu ?
Toto: Je m'appelle toto
Le gendarme: tu te fou de ma gueule ou quoi ?
Toto: oui chef

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Un enfant va voir son père et lui demande :
- Papa, c'est quoi un homme ?
- Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils.
- J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !

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Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, c'est quoi un homme?
- Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.
- Ah d'accord. Alors plus таrd je voudrai être un homme! Comme Maman!

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Une petite fille est entrain de prier :
- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

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Un fils demande à son père:
- Papa, ça fait quoi d'avoir un fils beau ?
Son père lui répond:
- Je ne sais pas, tu demanderas à ton grand-père.

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- Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !
- Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !

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Un enfant entre dans une boulangerie. Il demande au boulanger :
- Vous avez des saucisses ?
- Non, ici on est dans une boulangerie, on ne vend pas de saucisses.
Le lendemain matin, le même petit garçon revient dans la même boulangerie et demande au même boulanger la même chose :
- Vous avez des saucisses ?
- Non, ici on est dans une boulangerie, on ne vend pas de saucisses. Je t'ai dit la même chose hier !
Et pourtant, c'est la même chose à chaque jour ! Et à une semaine, le boulanger est vraiment furieux. Donc, il installe une pancarte. Le matin, le petit garçon vient, et, devant la boulangerie, il voit une pancarte écrite :
Aujourd'hui, pas de saucisses.
Alors le garçon se met en colère, entre dans la boulangerie et dit au boulanger :
- Alors comme ça, vous en AVIEZ !?

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Un père dit à son enfant:
- Ce matin il y avait deux tartes dans le frigo, pourquoi il n'en reste qu'une?
- C'est parce que j'avais pas vu la deuxième!

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Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande:
- Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ?
L'enfant lui répond en reniflant:
- Mon père me bat.
La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue:
- Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat...
La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras:
- Viens avec moi. On va aller voir les policiers !
Alors l'enfant relève la tête et lui demande:
- Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?

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- Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!
- Tu es sur qu'elle est perdue?
- Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

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Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.
Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :
- Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?
- Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?
- Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.
A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.
Marie lui demande :
- Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?
- A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :
- Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !

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