Blagues sur les Patrons

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Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

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Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce quelle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en rетаrd lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :
"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Но ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la меrdе puis disparaître toute la journée

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Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant .
Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

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BUSINESS - Note de service...
Convention collective
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second rетаrd aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.

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Mon chef, est toujours entrain de
Travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
Perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
Refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
Termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
Ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
Les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
Vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
Compétence en informatique. C'est le genre d’employé de qui on
Parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
Peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
Promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
Porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ?! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

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- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation. J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons. Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...

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Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

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Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

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Deux petites employées de maison se rencontrent en faisant le marché et échangent quelques confidences. La première demande :
- Tu es contente de ton patron ?
- Oh oui, il est très aimable.
- Tant que ça ?
- Tiens par exemple, hier il m’a fait couler un bain et m’a frictionné le dos avec de l’eau de Cologne.
- Eh ! Et ensuite ?
- C’est sa femme qui lui a passé un savon.

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Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

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Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

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Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

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