Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Рuтаin, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Рuта… >> Cliquez pour lire la suite
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre
De trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui
Dit :
- "Dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez,
C'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main
À la main et ce que vous
Avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle
Remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire
Croire que vous avez été augmenté depuis
Tout à l'heure,".
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 7.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 6.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors? 3.900 euros par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.100 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
Deux fous sortent d un asile, et cherche donc un boulot. Ils décident donc de partir chacun de leur coté et de se donner des nouvelles. Un jour le premier trouve une place chez un garagiste. Il accepte de l'engager a condition qu'il réponde a trois questions, de manière logique.
Le garagiste lui demande:
- Comment tues-tu un éléphant?
Et le fou répond:
- Je lui tire une ваllе entre les deux yeux!
- Et une mouche?
- Facile, je l'écrase entre mes deux mains.
- Parles-tu l'anglais?
- Non monsieur, mais ça va pas tarder
Bien sur, il est pris d'office.
Il recroise deux jours après son ami, complètement dépité, le pauvre n'ayant pas toujours trouvé de boulot. Il décide alors d en parler a son patron, et convaincu, lui dit:
- Fais le donc venir, s'il répond aussi a trois de mes questions logiquement, je l'engage.
Alors il retourne voir son ami, et lui explique la situation. Pour donner plus de chances a son ami, il lui donne les réponses aux questions que lui avait déjà posé le garagiste quelques jours plus tôt.
Le deuxième se pointe donc chez le garagiste, prêt à répondre aux questions.
- Comment tues-tu une mouche?
- Facile, facile, je lui tire une ваllе entre les deux yeux!
- Et un éléphant?
- Facile, facile, je l'écrase entre mes deux mains!
- Mais en plus tu te fous de ma gueule?
- Non monsieur, mais ca va pas tarder !
Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
- Non, répond le Belge.
- Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
- Non.
- Bon ben ouvrez-moi le coffre.
- Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef :
- Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
- Laissez, lui dit l'adjudant-chef, je m'en occupe.
Puis il va voir le Belge en lui disant :
- Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
- Pas de problèmes, lui dit le Belge. (Il sort ses papiers.)
- Soufflez là dedans.
- Pas de problèmes. (Il souffle.)
- Ouvrez-moi le coffre.
- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
- Allez ! Vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250 km/h !!