Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir.
Le garçon s’approche :
- Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le Belge :
- Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie.
Le garçon l’appelle :
- Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation…
Le Belge répond :
- Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué…. Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
- J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s’assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu’il désire boire :
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge.
Le patron reconnaît l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le patron lui dit :
- Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre !
Le Belge répond :
- Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d’argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme :
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas faire…
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l’établissement.
- BONJOUR, fait la dame.
- BONJOUR, une fois, répond le Belge.
La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse :
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond :
- Un oeuf cuit dur, s’il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l’oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches, répond d’un air entendu le Belge.
- Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, s’il vous plaît !, répond le Belge avec un sourire aux lèvres…
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Sаinт-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Sаinт-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d’en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d’avoir à vous dire ça patron, mais c’est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme s’ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L’enquête a même montré qu’ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment… On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum… Qu’est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu’on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette реrvеrsiоn sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu’il adviendra d’eux au jour du Jugement Dernier s’ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l’idée de Sаinт-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu’à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d’envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
?
?
?
Non ?
C’est que vous ne l’avez pas reçue vous non plus, hein ?
C’est une blonde qui a trouvé du travail dans une entreprise qui fait de l’importation et de l’exportation avec l’Asie. Elle a été engagée comme hôtesse d’accueil. Un matin, un peu distraite, elle vient au travail avec une minijupe mais en ayant oublié de mettre sa culotte, et un client japonais arrive.
- Bonjour, je suis un humble client et j’ai rendez-vous avec votre honorable patron !
- Très bien monsieur, veuillez vous asseoir dans le fauteuil en face, monsieur le directeur vous reçoit dans cinq minutes.
Le Japonais s’assoit en face de la belle blonde et commence à rougir, à suer à grosses gouttes et à baver en regardant sous la table. Au bout d’un moment, la blonde en a marre et lui dit :
- Bon bah quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce qui vous fait cet effet ?
Un peu gêné, le Japonais lui répond poliment :
- Je regarde la télévision !
Et la blonde lui répond :
- Ben revenez demain, ça sera en couleurs !
C’est une blonde qui a trouvé un nouveau boulot : employée de maison.
Sa future patronne l’interroge :
- Ma fille, est-ce que vous savez faire la cuisine ?
- Oh là là ouais ! Ça va, je peux faire des oeufs avec du jambon. La patronne :
- Bon, c’est très bien, et le repassage ne vous fait pas peur ?
- Non, ça non, j’ai l’habitude, je repasse les chemises de mon mec.
- Bon, et vous aimez les enfants ?
- Ouais, j’aime bien, mais, oh là là, je préférerais que monsieur fasse attention.
Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l’eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s’en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu’il secoue comme un prunier.
- Espèce d’imbécile ! Lorsque vous n’avez pas l’article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l’eau de Javel ; vous pouviez très bien lui vendre de l’Ajax ou n’importe quel produit nettoyant. Tâchez de vous en souvenir, à l’avenir.
Effectivement, un monsieur s’approche et interroge :
- Avez-vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur..: Mais j’ai de l’excellent papier de verre.
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
- « Oh mon frère, comment ça va ? » (avec l’accent donc) etc.. etc…
Alors, David demande à Moché :
- Ca va la vie alors frère ?
Et l’autre répond :
- Oh la la, j’ai une vie parfaite, j’ai une entreprise de 5000 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j’ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop’ et une à New-York, j’ai trois voitures, toutes avec chauffeur, … et ma femme, c’est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j’ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j’ai une vie formidable, j’ai plein d’amis, enfin, tout le monde m’aime. Une vie vraiment formidable… Et toi ?
- Moi ? J’t’emmerde !!
Trois hommes se retrouvent au Paradis. Sаinт Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Sаinт Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…