L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est-il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant 5 jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
- George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps...
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarasser. Il lui donne un verre de vin . L'ivrogne boit et dit :
- C'est un muscat, trois ans d'âge, provient du nord et à été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord dit le patron. Un autre verre, lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud ouest, mûri dans un baril en chêne à huit degrès. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact dit le patron.
Un troisième verre ...
- C'est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urinе.
L'ivrogne goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.
Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler prennent chaque jour le même train pour aller au travail. Un jour un incident provoque un rетаrd assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie, ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre leur mal en patience.
Ils s'accoudent au bar et le directeur de Maes lance en premier :
- Patron, trois Maes s'il vous plaît !
Chacun vide son verre en discutant de la pluie et du bon temps ...
Afin de ne pas être en reste, le directeur de Heineken appelle le barman :
- Garçon, trois Heineken s'il vous plaît !
Ils continuent leur discussion jusqu'au moment où, à son tour, le directeur de Jupiler commande une tournée de bière :
- Aubergiste, trois Heineken s'il vous plaît !
Les directeurs de Maes et Heineken restent perplexes et remarquent à leur confrère :
- Attends, étant directeur de Jupiler, tu ne devrais pas plutôt commander des Jupilers !?
Sur ce le directeur de Jupiler répond :
- Et bien oui, dit-il en regardant sa montre, mais je trouve qu'il est encore un peu tôt pour boire de la bière !
Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder. Voici un petit dictionnaire pour vous y retrouver :
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
Ce qui veut dire : On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!
Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
Ce qui veut dire : Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en rетаrd dans ton travail en arrivant.
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
Ce qui veut dire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
Tâches variées.
Ce qui veut dire : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
Doit être minutieux.
Ce qui veut dire : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
Ce qui veut dire : Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
Ce qui veut dire : Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
Ce qui veut dire : Tu vas remplacer trois personnes.
Doit posséder une воnnе capacité de résolution de problèmes.
Ce qui veut dire : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
Aptit… >> Cliquez pour lire la suite
C’est un chef de service de la fonction publique qui convoque trois employés dans son bureau :
- Si je vous ai réunis aujourd’hui, c’est que j’ai l’intention de prendre l’un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l’étoffe pour me seconder ! Voyons voir… S’adressant au premier de ces messieurs :
- Vous Gérard, ça n’est pas possible ! Vous m’êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l’abandonniez, la boite coulerait !
S’adressant au deuxième :
- C’est pareil avec vous Michel ! Si je vous retire de votre poste actuel, c’en est fini de notre entreprise !
Alors il se retourne vers le troisième :
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi ! s’écrient les deux autres. Pas lui ! Il est si bête qu’il ne sait même pas quel jour on est !
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu’on est Jeudi ?
- Mais Chef ! Dirent les deux autres en choeur, on est Mardi aujourd’hui…
Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d’explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu’il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l’invite dans sa hutte et l’installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus таrd, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu’il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus таrd, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d’un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette :
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !
Il s’en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr !? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- Regardez c’que j’en fais d’votre canoë !
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l ‘hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…