Une brune entre dans un sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
Le vendeur (qui est en fait le neveu du patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course) :
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus таrd, une noire entre dans le sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus таrd, une blonde entre dans le sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère ?
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 francs...
- C'est d'accord, je le prends. Je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond :
- Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 francs ! "
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky et je le lui servirai. Vous les femmes, vous boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai :
"Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?"
Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes, et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!"
Je te répondrai :
"Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets!
Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.
Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :
- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!
- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?
- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!
Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !
Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :
- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?
- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus таrd, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :
- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?
- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !
C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.
Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !
Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.
- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.
Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous воnnе garde, pour trouver cents fruits.
Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.
Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.
- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !
Le саlvаirе du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte :
''...97...98...99''.
Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.
Il arrive aux portes du Paradis devant Sаinт-Pierre, qui lui dit :
- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !
Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.
- Oui mais.. Quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !
Таrd le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande:
- Alors, vous avez passé une воnnе nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge. Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu. Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer. Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves?
Le Belge et le Français disent oui.
Le Chef :
- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commençont la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer. Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment соn il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pouquoi ?
Et là , le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!