Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et il fait:
"Euh... Qu'est-ce que vous prenez?"
. L'homme lui répond:
"Un whisky!", Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part. Le patron dit "Monsieur?"
- Oui?
- Ben faut payer?
- Pourquoi?
Parce que vous avez pris un whisky!
- Non monsieur! Vous me l'avez offert!
- Comment ça je vous l'ai offert?
- Ben oui, vous me dites 'Qu'est-ce que vous prennez?', moi quand je dis à quelqu'un 'Qu'est-ce que vous prennez?' c'est que j'invite!
- Ben moi je fais pas gaffe aux formulations!
- Eh bien c'est important monsieur! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose!
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman:
- Vous avez un couteau?
- Je vous ai rien dit!
Non, non! Je vous demande si vous avez un couteau!
- Oui, j'ai un couteau!
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit:
- Monsieur, qu'est-ce que vous faites là?
Je prépare mes appâts pour la pêche!
- Pour la pêche?
- Oui, la pêche à l'oeuf!
- Qu'est ce que c'est que ces conneries, là? Ca fait 40 ans que je pêche, j'ai jamais entendu parler de 'pêche à l'oeuf'!
- Vous passez à côté d'un truc énorme! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut lоin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande:
- Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez?
- Ben, un whisky!
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
C'est l'histoire d'un fou qui travaille dans une boîte de télévision.
Un jour, son patron lui dit:
- On va se poser des questions mutuellement,entre nous.
- Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.
- Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d'euros.
Le fou accepte et le patron commence:
- Comment s'apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa... Le papa...
- Le papa... Je sais pas, tiens 1 euro.
Le patron continue:
- Dans la vie,on a un papa et...
- Un papa et... Un papa et... Je sais pas,tiens 1 euro.
Puis c'est au tour du fou:
- Qu'est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?
Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.
Puis,épuisé à la fin de la journée dit:
- T'as gagné,prend ma carte bleue.
Et il dit:
- C'était quoi la réponse?
Et le fou dit:
- Je sais pas, tiens 1 euro.