C’est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort.
Une escorte d’anges l’accompagne jusqu’à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d’un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d’anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l’Eden. L’orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c’est une liesse comme le prêtre n’en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande :
- « Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n’ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu’a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage ? »
Et l’ange lui répond :
- « Eh bien, c’est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l’on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd’hui, c’est notre premier avocat. »
C’est un avocat qui se présente à Sаinт Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Sаinт Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :
1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de Sаinт Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Sаinт Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Sаinт Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit :
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond :
- Oui, c’est bien ça.
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit :
- Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.
Une blonde avocate, sort, souriante, d’une cellule de la prison, en rajustant sa robe noire en lambeaux :
- Vous avez commis une petite erreur dont je ne vous tiens, d’ailleurs, nullement rigueur, dit-elle au gardien. Au lieu de me faire entrer dans la cellule de mon client, inculpé de faux en écritures, vous m’avez ouvert la porte d’un obsédé sexuel, déjà douze fois condamné pour viol. Nous ferez-vous le plaisir d’être notre témoin de mariage, samedi en quinze ?
Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vоdка de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vоdка du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vоdка plus fine. Et nous en avons tellement que l’on peut la jeter comme on veut…
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l’allume, commence à fumer et dit :
- A Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l’américain se lève, empoigne l’avocat et le jette par la fenêtre.
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un.
- « Djou-djou market » (marché africain où l’on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l’un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur :
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C’est le cerveau d’un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d’un cerveau plus petit.
- C’est un très beau cerveau, celui d’un médecin ; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l’échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c’est le cerveau d’un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n’avez pas idée du nombre d’avocats qu’il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
C’est l’histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l’accueille par un :
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.
Et Sатаn fait la visite guidée à l’avocat :
- Voici la première pièce.
Et l’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
- Non, pas cette pièce.
Alors Sатаn ouvre la deuxième porte.
Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Sатаn ouvre la dernière porte.
Et l’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur « Pas de vague, surtout pas de vague ».
Alors l’avocat dit à Sатаn :
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité
Et Sатаn lui répond :
- J’ai bien noté ton vœu. Mais maintenant, je peux te le dire : Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
- « Oh mon frère, comment ça va ? » (avec l’accent donc) etc.. etc…
Alors, David demande à Moché :
- Ca va la vie alors frère ?
Et l’autre répond :
- Oh la la, j’ai une vie parfaite, j’ai une entreprise de 5000 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j’ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop’ et une à New-York, j’ai trois voitures, toutes avec chauffeur, … et ma femme, c’est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j’ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j’ai une vie formidable, j’ai plein d’amis, enfin, tout le monde m’aime. Une vie vraiment formidable… Et toi ?
- Moi ? J’t’emmerde !!