Blagues d'avocats

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1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD роrnоs amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
9. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.

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Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'еsрriт et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon рigеоn des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigоlо et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

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L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une ваllе dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure et demi de rетаrd, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en rетаrd ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
- Je veux divorcer. Tout de suite.
- Vous avez un motif grave ?
- Absolument, ma femme m’a traité d’idiот !
- Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
- Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis:
- « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiот ! »

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Ça se passe au tout début d’un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s’engueuler :
- T’es un hypocrite, un menteur pire : un visage à deux faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t’es un voleur, un fraudeur pire : un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu’on peut commencer ?

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Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L’avocat lui répond : – Ah… Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est…
A ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant :
- Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !
L’avocat acquiesce de la tête et dit :
- Mais oui ! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?

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Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s’installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d’eux sort un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger. Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
- Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici !
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s’échangent leurs sandwichs…

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Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 200 euros. Elle lui remet un billet de 200 euros, mais ne se rend pas compte qu’un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique :
- « Dois-je en informer mon associé ? »

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Déconfit, un avocat que deux gendarmes emmènent, hors de la salle d’assises, menottes aux poignets, dit au président du jury.
- Tout de même, quand j’ai développé cette théorie que nous sommes tous des assassins, je ne m’attendais pas à ce que vous me condamniez à la même peine, de dix ans de réclusion, que mon client.

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C’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manœuvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort…
L’avocat :
- A quelle heure avez-vous examiné la victime ?
Le médecin :
- Vers 22 heures…
L’avocat :
- Et la victime était morte à cette heure… Nous sommes d’accord ?
Le médecin (avec une grimace) :
- Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.

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Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu’une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l’avocat.
- Cette chienne m’a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l’avocat, Je veux dire par la que votre femme n’est pas votre propriété : ce n’est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C’est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l’épousant, j’espérai bien avoir l’exclusivité des droits de forage !

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- J’ai fait citer votre femme comme témoin, dit un avocat à son client, accusé d’avoir tué sa belle-mère. Je suis à peu près certain de votre acquittement à une condition toutefois : que votre femme pleure devant le jury.
- Si vous voulez que ma femme pleure, répond le pauvre homme, sans illusion, dites-lui que je vais être acquitté.

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A l’hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération. Il fait très noir dans la chambre, et c’est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi…
Alors le chirurgien répond :
- « Il y a eu un grand incendie dans l’immeuble juste en face ; et on ne voulait pas que vous pensiez que l’opération avait échoué… »

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C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à sтriр-tease.
Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 20 euros, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 50 euros, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat…
… qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes !

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Le nombre des avocats s’est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s’arrête là car contrairement aux ordinateurs, l’intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

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L’auteur d’un accident de voiture passe en jugement. Son avocat malmène durement un témoin :
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l’accident ? questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah ! Ah ! ricane l’avocat. Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh ! fait le témoin. J’ai bien pensé qu’un imbécile me demanderait ça. C’est pourquoi j’ai soigneusement mesuré.

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