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Blagues d'avocats

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- Je demande le divorce, explique un homme à un avocat.
- Puis-je vous demander pour quel motif ?
- J’ai trouvé une paire de bottes dans le lit conjugal où ma femme était couchée.
- C’est stupide, voyons : on ne divorce pas pour une paire de bottes.
- J’ai oublié de vous préciser un petit détail qui peut avoir son importance, dans la paire de bottes, il y avait les pieds d’un sapeur-pompier.
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Au tribunal, l’avocat est en pleine plaidoirie :
- Messieurs les jurés, croyez-moi, au moment où mon client décapita les trois malheureuses victimes, je puis vous assurer qu’il n’avait pas sa tête à lui.
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Deux mères discutent de leur progéniture :
- Et votre fils, où en est-il ?
- Il travaille son droit et ça lui réussit !
- Ah bon ? Que veut-il faire ? Avocat ? Notaire ?
- Non… boxeur !
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Un avocat à un éléphant accusé de vol:
- Ne vous inquiétez pas, je vais prendre votre défense!
- Pas question! répond l’éléphant.
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Un condamné à mort monte sur l’échafaud. Son avocat lui demande :
- Est-ce que vous voulez un petit verre de rhum ou une cigarette ?
- Non… Mais je voudrais bien garder mon foulard… J’ai la gorge fragile.
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Un avocat confie à un de ses confrères le secret de sa réussite :
- Je bâtis toujours ma plaidoirie en songeant à une jolie robe de femme : assez longue pour couvrir le sujet, mais suffisamment courte pour qu’on ait envie de la suivre !
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Un avocat plaide la cause de son client qui a demandé le divorce en invoquant l’adultère et dit au président, qui n’a pas l’air convaincu du bien-fondé de la demande :
- Monsieur le président, mon client est rentré chez lui à l’improviste et a trouvé sa femme dans son lit en compagnie du voisin de palier. Il a vu rouge. Vous savez bien ce que l’on ressent dans pareilles circonstances…
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Dans un cabinet d’avocat, j’ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession.
L’illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l’un tirant l’animal par les cornes, et l’autre par la queue.
L’avocat, lui, était représenté en train de traire la vache…
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À Marseille, une femme vient consulter son avocat :
- Maître, je n’en peux plus… Mon mari me trompe sans arrêt. Je souhaite divorcer. Pouvez-vous m’aider ?
- Certainement, chère madame…
- Parfait, quels seront vos honoraires ?
- Cinq mille euros…
- Cinq mille euros ? Mais, vous n’y pensez pas ! Pour trois mille euros je fais assassiner mon mari !
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L’avocat de la défense d’un type accusé d’avoir dépassé les limites de la légitime défense se lance dans sa plaidoirie :
- Votre Honneur, messieurs les jurés, pour bien comprendre dans quelle situation se trouvait mon client, je vous raconterai l’histoire de ce paysan qui disait à un vagabond :
- « Pourquoi avoir blessé mon chien avec les dents de cette fourche alors que tu pouvais te servir de l’autre bout ? » Et le vagabond lui répond :
- « Pourquoi votre chien m’a-t-il attaqué avec le bout de ses dents au lieu d’utiliser l’autre extrémité ? ».
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Un avocat rentre chez lui les bras chargés d’un énorme paquet.
- Qu’est-ce que c’est que ça ! s’écrie sa femme. Je parie que tu t’es encore acheté une nouvelle robe !
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À la suite d’un terrible orage, le muret qui sépare le paradis de l’enfer s’est fissuré. Dieu et le diавlе vont constater les dégâts.
- Bon, eh bien, il faut faire réparer tout ça, dit Dieu. Si tu veux, je viens d’apercevoir un très bon maçon, il nous fera ça très bien.
- D’accord, dit le diавlе.
- Parfait. Je t’enverrai son devis, on se partagera la note moitié-moitié.
- Pas question, dit le diавlе.
- Comment ça, « pas question » ?
- Je ne paierai rien du tout.
- Mais c’est un scandale ! dit Dieu. Tu es vraiment impossible ! Si tu refuses de payer, je te préviens que je ne me laisserai pas faire !
- Vraiment ? dit le diавlе en rigolant. Et qu’est-ce que tu feras ?
- Je prendrai un avocat !
Là, le diавlе hurle de rire…
- Et à ton avis, où tu vas le trouver ?
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Un gars, accusé d’avoir volé une voiture, passe en jugement. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide de l’acquitter.
Le gars quitte ainsi le tribunal libre.
Le lendemain, le même gars se présente devant le juge et lui dit :
- Votre honneur, je souhaite déposer plainte contre ce vaurien d’avocat !
- Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?!
- Je n’avais pas assez d’argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j’avais volée !
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Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
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Адвокатски виц Anwalt und Staranwalt Νομομαθής Двама души разговарят пред съда: Има два типа адвокати - тези Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. Є два типи адвокатів: ті There are two kinds of lawyers
Il y a deux sortes de justice : vous avez l 'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
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Que tu sois battu ou content, ton avocat est toujours gagnant.
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On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
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Mieux vaut une souris dans la gueule du chat qu'un client aux mains de l'avocat.
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