Blagues sur les chiens

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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

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Alors qu'il s'apprêtait à entrer dans une épicerie, un homme lit l'énorme panneau rouge accroché à la porte :
" attention au chien "
. Il ouvre donc tout doucement la porte, regarde prudemment à droite. Il ne voit rien. Rien non plus à gauche. Il entre alors dans le magasin. Il regarde alors le comptoir et aperçoit un tout petit chien dormant dans son panier. Il s'adresse alors à l'homme derrière le comptoir en chuchotant, de peur de réveiller l'animal :
- Excusez moi monsieur, mais votre chien n'a pas l'air si méchant que ça... Qu'a-t-il de spécial ?
- Oh,rien du tout! J'en avais juste marre qu'il se fasse marcher dessus par tous les clients !

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C'est l'histoire d'un Chinois qui mange un Chien.
Ça à bon gou, s'écrie t-il.
(gou = chien en chinois.)

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- Tu connais l'histoire de "Paf le chien" ?
- Non.
- Alors, un jour un chien traverse la route sans regarder, en traversant il se prend une voiture et PAF le chien

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Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...

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Un enfant est retrouvé déchiqueté et noyé dans des déjections, mais à côté de lui sa poupée est intacte. Que s'est-il passé ?
La solution de l'inspecteur Herbert : il s'est fait dévorer par une meute de chiens carnivores qui venaient eux-même de déguster un рот au feu qu'ils n'avaient pas pu digérer !

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C'est l'histoire d'un gars qui voulait faire parti d'une bande de hooligans. Le chef lui dit qu'il fallait qu'il entre dans ce bar, boit une bouteille de whisky cul sec, arrache une dent au chien du patron et lui viole sa fille. Le gars était pret à tout pour entrer dans la bande, donc il y va, bois le whisky et un vacarne énorme s'entend de l'extérieur. Le chef de bande dit:
- Mais c'est un malade ce gars.
Après quelque minute et un vacarne énorme le gars sort et dit:
- Elle est où la petite fille que j'lui arrache sa dent hein!!!

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Deux belges se promènent dans la rue et ils apercoivent un chien qui se lèche les boules. Le premier dit:
- J'aimerais bien en faire autant.
Le second répond:
- Vas-y mais caresses-le d'abord.

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Deux chiens se promènent à Tokyo quand ils se voient il se disent :
- Japon

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Pourquoi les chiens n'ont pas de chaîne YouTube?
Car ils ne veulent pas de puces rouges.

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2 chiens se baladent. Soudain, l'un d'eux commence à frétiller:
- Oh ! Un nouveau réverbere ! Ça s'arrose !

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Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiот!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

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L'enfance
"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. JC Vandamme.

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Un chien pékinois et un bouledogue jouent au bas d'un immeuble, quand ils voient un berger allemand, à un balcon du deuxième étage. Le bouledogue crie :
- Viens jouer avec nous ! On s'éclate, ici !
- Je ne peux pas, répond le berger allemand, ma maîtresse ne me laisse pas sortir tout seul.
- Tu t'en fiches ! Saute du balcon !
- C'est ça, dit le berger, c'est ça. Pour qu'après, j'aille le nez aussi écrasé que les vôtres !

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- Que fait un chien à Tokyo?
- Il Jappe au nez.
(japonais) bruh!!!!DU 974

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Tu as 10 chiens et tu en veux 11 tu fais quoi?
Tu en chie un (chien)

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C'est l'histoire d'une girafe qui prend l'hélicoptère avec un chien, elle baisse la tête, décole et une fois au dessus du Mont blanc le chien s'exclame:
- Wow! c'est tellement beau! tu devrais lever la tête pour voir!
*swik*

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