Blagues sur les chiens

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Deux chiens se promènent à Tokyo quand ils se voient il se disent :
- Japon

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Pourquoi les chiens n'ont pas de chaîne YouTube?
Car ils ne veulent pas de puces rouges.

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Madame Simard est à l'animalerie.
- Quel bizarre de chien!
- Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal!
Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée!
- Croque-chien, ma bouteille d'eau!
Le chien attrape la bouteille et l'avale.
Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète!
Madame Simard repart avec son nouveau chien.
De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal.
- Ça mon chéri, c'est un croque-chien.
- Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon oeil!

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Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiот!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

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L'enfance
"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. JC Vandamme.

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Un chien pékinois et un bouledogue jouent au bas d'un immeuble, quand ils voient un berger allemand, à un balcon du deuxième étage. Le bouledogue crie :
- Viens jouer avec nous ! On s'éclate, ici !
- Je ne peux pas, répond le berger allemand, ma maîtresse ne me laisse pas sortir tout seul.
- Tu t'en fiches ! Saute du balcon !
- C'est ça, dit le berger, c'est ça. Pour qu'après, j'aille le nez aussi écrasé que les vôtres !

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- Que fait un chien à Tokyo?
- Il Jappe au nez.
(japonais) bruh!!!!DU 974

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Tu as 10 chiens et tu en veux 11 tu fais quoi?
Tu en chie un (chien)

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C'est l'histoire d'une girafe qui prend l'hélicoptère avec un chien, elle baisse la tête, décole et une fois au dessus du Mont blanc le chien s'exclame:
- Wow! c'est tellement beau! tu devrais lever la tête pour voir!
*swik*

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C'est l'histoire d'un caniche sur un balcon et il voit par la fenêtre un bouledogue. Le bouledogue le regarde et dit :
- Tu veux te battre ? Viens si t'es un chien !
- Non merci, j'ai envie de me retrouver avec la même gueule que toi .

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Melon et Melaiche on un chien Melon caresse la tête et Melaiche la queue

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Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père :
- Allo papa ?
- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Je m'en fou ! Et le chien il parle ?
- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Hein ? Qui t’a dit cela ?
- Mais le chien !
- Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

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C'est l'histoire d'un homme qui a un chien.
Son chien s'appelle Huahua.
L'homme mange son chien (me demandez pas pourquoi).
Et il chie Huahua
(je sais c'est pas drôle)

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La blague commence par un petit jeu: lisez normalement les phrases suivantes.
Chat voici chien
Chat comment chien
Chat faire chien
Chat parler chien
Chat un chien
Chat idiот chien
Chat pendant chien
Chat 30 secondes chien
Voici comment faire parler un idiот pendant 30 secondes.
Lisez juste le milieu des phrases.

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Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la меrdе, et son mari lui répond:
- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...

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" Celui qui a un cul pète."
Proverbe corse
" Si les chiens chiaient des haches ils se fendraient le cul"
Proverbe quebecois
"Il faut regarder son caleçon avant de dire que celui de son voisin est sale."
Proverbe ivoirien

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Ta mère est tellement moche que ton chien veut plus рissеr dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient.

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