Un gars rencontre son ami qui est bègue :
- Dis donc t’as pas l’air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m’arrive !
- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t’aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi…
- Effectivement ! C’est une sасré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux !
- Alors la se, semé… semaine dé der… dernière nou, nous re, regar… regardions la té télé a avec ma fa… femme et mon ch… chien Guismo et ma bé… belle-mère. A un, à un mo… à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der… patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé… belle-mère :
- « B-b-belle ma-man, vous né, n’êtes pa, pas ca… ca-pa, capable de fé… de de faire la, la mé… la même chose ? »
- Et c’est pour ça que vous vous êtes fachés ?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s’était mis a, à se lé, lécher le cul !
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des cris et des gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent… Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fût таrd, il répondit d'une voix très grincheuse. Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
- Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.
- Pensez-vous que cela fonctionnera ? demanda-t-elle.
- Ça vient juste de fonctionner pour moi…
Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : la chasse.
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé « Chef » qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler « Colonel ». À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer…
Un chasseur, macho de la pire espèce, dit à sa femme :
- Bobonne, je te laisse la possibilité de choisir entre 3 options : ou bien tu viens chasser avec moi, ou bien me tailles une pipe, ou bien alors je te sodomise !
Sa femme lui répond :
- Oh, je n'ai aucune envie d'aller dehors car il fait trop froid.... Et je n'ai aucune envie de me faire sodomiser par toi, alors je crois que je vais te faire la fellation que tu demandes.
Et donc, elle se met en position pour lui faire un pompier vite fait... Mais tout à coup, elle s'écrie :
- Hé !!! Mais ta bite sent la меrdе !!!!
Et le type lui répond :
- Ben ouais, le chien voulait pas aller chasser non plus.
1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n'est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11) Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gаys. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement :
- « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22) Si vous l'obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25) NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d'accord… peut-être du coin de l'oeil.
27) D'accord, d'accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?
28) Le mot « сhатте » n'a rien de dégradant.
29) Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir :
- « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l'air propre et sent bon, B ) a l'air propre mais sent mauvais, C ) a l'air sale mais sent bon. À moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sеxy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !
1) Apprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.
2) Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
3) Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
4) Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5) Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
6) Jamais on ne réfléchit à ce qu'est « Notre relation ».
7) Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8) D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9) Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
10) Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
11) Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
12) Vous avez assez de vêtements comme ça.
13) Vous avez trop de chaussures.
14) Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.
15) Votre frère est un idiот.
16) Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
17) Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18) Une salle de bains, ça se partage.
19) Les WC aussi d'ailleurs.
20) Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21) Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
22) Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
23) Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24) Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue !
25) Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros Sаinт Bernard !
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l'office et alla parler avec l'irrespectueux.
Le rabbin :
- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien ?
Le propriétaire :
- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier…
- Hé hо, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein ?
- MAIS SI, je dis vrai !
- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu sais…
- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et commence à psalmodier en hébreu ! Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant un quart d'heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu'il dit au propriétaire :
- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une école rabbinique ?
Et le gars répond :
- Vous n'avez qu'à le lui demander ! Lui veut devenir docteur !