C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son rетаrd (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
De 12 dans la gueule.
La cliente s'exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !
Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
Plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..
Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !
C'est un cheval et un chien qui se rendent à la fête d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord !
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus таrd le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
- Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégoutter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient, il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui répond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !
Un homme se promène flanqué de deux chiens en laisse, exactement semblables, strictement identiques. Il croise un ami.
- Bonjour !
- Bonjour, tu en as de beaux chiens !
- Merci...
- Et quels pelages ! dis-moi, ça doit être dur à entretenir ?
- Oui, surtout chez celui-là...
- Et chez l'autre ?
- Chez l'autre aussi.
- Ah... mais dis-moi, gros comme ils sont, ils doivent dévorer, non ?
- Oui, surtout celui-là...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
- Ah... Hum ! Dis-moi, des chiens pareils, ça monte la garde, non ?
- Oui, surtout celui-là...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
- Aaahh... Mais dis-moi, quand je te parle de tes chiens, pourquoi dis-tu chaque fois Oui, surtout celui-là... ?
- Parce que celui-là c'est le mien...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
C'est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine, elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d'urinе (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l'orifice. Ce dernier décide de tester. Une fois rentré chez lui, il remplit une bouteille avec sa рissе, puis il retourne au magasin et met la bouteille a l'endroit précisé. La machine sort:
"Vous êtes Laurent BROS, né le 3 août 1975,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
Soltion:prenez des séances de mésothérapie
Conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect..."
Notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l'urinе de sa femme,de sa fille, de son chien de l'eau de son robinet d'arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille. Il s'attend à la faire planter mais non! Elle lui sort:
"Vous êtes Marie-jeanne DUPONT, Antoinette DUPONT, Medor, les robinets DENIOS et Laurent BROS...
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d'un porteur différent,
Solution:consultez vorte avocat
2)votre fille souffre de toxicomanie, elle prend régulierement deux a trois pétards et s'injecte de l'héroïne aux moins 2 fois par jours,
Solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l'overdose
3)votre chien à des vers,
Solution:vermifugez-le
4)votre robinet d'arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
Solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
Conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite."
Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...