Blagues sur les chiens

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C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus таrd, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...
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C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame:
- "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP."
Le monsieur:
- "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!".
La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare?
Non ! Le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!
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Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais état
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
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Deux copains chasseur sont partis a la chasse. Le premier dit :
- Mon chien est le meilleur !
- Non, dit le copain, c'est le miens !
Le premier chasseur fait sentir une touffe de poil de lapin a son chien et, hop, moins de 5 mn apres, le chien revient avec un lapin.
- Il est fort ton chien, dit le second chasseur !
- Attends, lui dit le premier !
Il lui fait sentir une plume de faisan et moins de 5mn apres, le chien revient avec un faisan.
- Eh bien, dit le second, tu me le vends ton chien ?
Le premier est d'accord et lui vend. Deux semaines plus таrd, les deux chasseurs se rencontrent.
- Alors, dit le premier chasseur, mon chien, ça va ? Il te rapporte du gibier ?
- Oh, répond le second chasseur, il est pas mal : je lui ai fait sentir un poil de cul de ma femme et il m'a ramené les couilles du voisin !
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Deux hommes discutent au bar. Le premier dit:
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour une électrique, pour ne plus faire de bruit quand je rentre. Pareil pour mon portail, il est électrique, plus de bruit non plus. Pareil pour la porte du garage. En sortant de la voiture je ne ferme plus les portières, pour ne pas faire de bruit. Et j'ai acheté des chaussures à semelles spéciales anti-bruit. Il y a de la moquette partout dans la maison et je n'allume jamais la lumière. Et malgré tout ça, dès que je rentre un peu таrd, ma femme se réveille et s'énerve. C'est fou non?
L'autre lui répond:
- Et bien moi, quand je rentre таrd, je fais сrissеr les pneus de ma voiture, je claque le portail, la porte du garage et celle de la voiture pour faire le plus de bruit possible, je marche fort dans l'escalier, j'en déclenche même l'alarme, et le chien aboie, puis j'arrive dans la chambre en rotant. Là, je crie:
"Ah, et bien, après une cuite pareil, j'aimerais bien une petite pipe!"
Et tu le crois ou pas, mais ma femme ne se réveille jamais!
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